日复一日的生活已经半年多了,而回到老家也一年了,怀念我那北京的哥哥、姐姐、同学、同事,还有我那些真心的朋友,我曾一度的打电话给那些远方的朋友,因为我怕,我怕我会想你们,我怕我会忘记你们的样子,我怕我会一个人躲在角落流泪。
我不是一个懦弱的人,但这几年来的点点滴滴我这一生都不会忘记。一直以来北漂的日子我都没有让家里省心,更让那些关注我的亲人失望,也让许多我的哥哥姐姐为**心,还有那个喜欢多愁善感的同学。
年轻的我或许爱玩,一直以来我都以好孩子的状态表现在大家面前,其实内心的我早已经变了,那么的让人失望,那么的堕落,那么的…烂……
时间真的会改变一个人的许多,这点在我身上就可以看到,虽然很想回到从前,但相对来说我更喜欢现在,不管那天没亮就出门,不管那辛苦之后夜晚一个人孤单的走在回家的路上。但那至少让我觉得我还活着,尽管活的很狼狈,但是…我喜欢
有
事时我喜欢联系这个,联系那个,或者上网找一些不认识的人聊天,当然了,男人除外。有时候想到三年前自己刚学会打字聊天,并且熟练之后,总是喜欢在网上听
别人谈心事(不分年纪),然后耐心的劝解,或许我已经帮助过现在的一对新婚夫妇,或许有的已经带着孩子在公园散步…… 现在,我还是一个人,一个人的活
着。
我不孤单,也没钱养媳妇,但我不奢求,因为习惯了一个人孤单之后,忽然回到两个人的从前,这样对我来说不会很适应,想过两个哥哥都没结婚,我着什么急。
我平常会在广场坐着,看看年轻的朋友在广场打打羽毛球,赛赛摩托,丢丢沙包,这样也算是消磨时间。
什么叫满足,什么叫知足,谁又能常乐?我还是会经常联系那些 我的朋友,朋友之间不解释,有时候一个眼神就可明白,我珍惜这些拿我当朋友的人,不拿我当朋友的人,我会拿把你们当成屁给放了。
朋友用心交,父母用命孝,我的家庭非常的复杂,所以我远离这个圈子,因为我离的越近,活的就越累。
二十年过去了,天没漏,地没塌,火山没爆发,我还想那么多做什么,既然得不到,那么以旁观者的身份,追寻一辈子它。
不奢求,不解释,哥没对象,也没追的人,更没精神病,别用崇拜的眼神望着哥,哥也会害羞…
心痒痒,想养一只小狗,可以家里不让,也想过过田园生活,不想听到汽车轰鸣的声音,或许,等我老了,才可以不去看看这黑暗的世界。
思绪万千,心系远方佳人。放眼未来,祭奠逝去之心。