如果人能真正懂得自己的心…那会少很多犯贱…

在北大青鸟和张炼碰面时不会打招呼甚至装作不认识…因为什么…我也说不清…我和她关系蛮复杂…分分合合很多次…分手后我去挽回过她也去挽回过…结果注定还 是分开…而且是分开不再联系的那种…无论怎样感情是真的…今天再次看到她…我第一眼已经认不出她了…恍惚中…我意识原来我内心并不想忘记她…
    当 快忘记的时候…才发现原来并不想忘记…正如她的生日忘不了…手机号码忘不了…QQ号忘不了…时间终于消磨掉我内心曾经对她的反感…现在没再联系…没再对 话…相片短信号码QQ都早已删除了…今天9月23号…第一眼认不出她的背影…我居然恍了…考虑再三…还是给她发短信说…你的背影我已经快认不出了…如果不 联系联系我怕我会真的忘掉你…
她很快回复我说…有那么夸张吗？不过确实我们很久没联系了…
    “你不会懂我这时的心情…因为我也不懂…当第一眼认不出你时…我恍住了…本来觉得没必要联系…但最后还是决定和你说一下…因为什么我不知道…你就当我犯贱好了…“
    过 几天她生日…我再此之前有发短信给她但那时并没有这种恍惚和质疑…问她要不要我送点什么给她…她说没必要…浪费钱…还是算了…“笨蛋有人送礼物你还不要“ 。。“呵呵…那你送我吃的吧…因为我想吃好吃的…“。我说…好吃的？你吃得了吗？吃得完吗？…她说…“不是啦…前段时间做过小手术…而且现在瘦了很多…蛮 多东西不能吃…现在好了…我想吃好吃的。。小手术？…她做什么手术她身体怎么了？我在想…本来我打算不去问的…但还是问了…她也选择向我把事情说清楚…末 尾还说了…谢谢关心。最后定好我请她吃东西…她约时间…之所以用她说我说这些单调很尴的词做为描述…因为是发简讯…看不到表情…更重要的是我不敢去分析她 是怎样的心情和思索…因为从前我以为我懂她…她也懂我…其实都不懂…她不懂我…我也不懂她…她不知道我想要的是什么…我也不知道她要的什么…都给予不了对 方满足不了对方…当初选择在一起…不是闹着玩…而是真的喜欢…我是她的初恋…她是我的初恋…两个不懂得如何去爱…不知如何去理解的人结局通道是走到穷途莫 路…
    分手…对我的影响大…对她伤害更大…最后她挽回我…我却一直伤她自尊…来抒发我的不满…从那时到现在…我们还在同一所学校…免不了碰 面…但那次有关她生日的联系…我没什么感觉…如果她不约我…我也是会算了的…因为这事我认为对我并不重要…对她更加不重要…分手后我找了新女友…她也找了 新男友…不论感觉还在不在…我们都不可能会选择复合…
   而今天2012年…9月23号…我发现最惨的事…不是忘不了悲伤的回忆…而是那些悲伤的…却已经开始记不起…我渐渐丢失全部的线索所有的证据…但庆幸我还记得我爱过张炼…所以要谢谢她…
  记 忆从过去回到9月23号…她回复我刚给她的短信说“你干嘛要这么说自己…我没有那样想…也不会那样想…可能我们的距离远了…又或是我变化太多了“…我看不 懂她的短信…也不会去分析她的心理…我不敢去分析…我怕我不懂她而再次误会再次判断错误…如果有谁看了这篇短文…我想问你能从她的短信里看到什么？…能看 出她是什么意思吗？…能看出她的心情吗？
   我没再回她的短信…我联系她只是想把心里那种让我恍惚的感觉告诉她…
   如果能收回我以前我说过的话…我最想收回的是…分手后…我嘴贱对身边的人说她的坏话…说她的种种不是…来表示我的不满和反感…你们可以说我是没骨气很小心眼很八婆的男人…我不否认背地里去说女人的坏的男人是很贱的…也不否认我贱…
    如果真的懂得自己的内心…那么我会少很多犯贱…
     今天的雨…下得很敷衍…激情已退却…我不再想忘记…不再有对张炼那些不平衡的心理…我体谅了这爱情的犯贱…原谅了这时代的犯贱…放过了我自己犯贱