2012年6月份认识的浩子，不久就开始我的人生第一次恋爱，像16,17岁的小女生一样，对于23岁的年龄，好像也难以抗拒对于初恋的美好幻想。可能是因为有了美好的幻想，在现实面前，我感觉初恋其实很平淡，没有想象中的那种小鹿跳舞的心跳，没有想象中那种脸红的囧状，有的只是“恋爱就是这样”，和浩子一起牵手吃饭看电影，一起出去游玩，感觉是理所应当，而不是我就想和他这么做，（其实和不和他一起都无所谓），因为和浩子一起做的和我的闺蜜们也可以做，和浩子一起做的和父母也可以做。
2012年7月份，我提出了分手，原因很简单，“我们都是互相的不喜欢，我们都是因为太无聊了，太孤独了，所以我们才以喜欢为幌子，以恋爱为欺骗自己，告诉自己：你并不孤独。可实际上呢？我们的心还是一样的孤独，以至于还不如随便学点什么让自己的大脑充实一些。只是有些遗憾，自己的初恋就这样的无辜死去了，以至于我还没有准备好，它就已经灰飞烟灭了。
分手第二天，浩子来找我，我也不知道我当是的心里到底是怎么想得，因为我感觉我们之间不会再有交集，可是，当天我不仅谈到了我们还谈到了我们的家庭，我说了一些不该说的话，而他也听到那些话之后表示无语。“既然你都这样说了，我也没什么好说的了，”我知道我可能伤害到了他，但是我真的无心，我希望他能原谅我。
晚上家里一致把我评判了一顿，我的心里很不是滋味，知道是自己的错，舅舅在我们中间说好话。（也是由于我的犹豫不决）。分手第3天我们又和好了。这次我不再是几天前的那样子，我知道了其实心里所想的轰轰烈烈在现实中我未必能承受的住，我不是那种坚强的女生，我不了解我自己。我是那种害怕面对自己的，面对现实的女生。而这一次我也一样，我害怕面对我们的争吵，就像上一次一样，我怕我说错话，伤害到他，所以我尽量的不和他争吵，浩子也是一样，尽量不去找我们会争吵的话题，只是有时他会说我的穿衣打扮太成熟，这时我知道我不是一个人了，我能总随便了，因为我的身边以后还得有个他，不能总干那种没素质的事情了，不能总随便把脏话挂嘴边了，因为我的身边以后还有一个人。
我是那种希望把初恋能谈一辈子的人，我不想多谈恋爱，我怕麻木。所以在面对这次的感情时，我总是小心翼翼，我不知道有时候该怎么样处理我们的分歧，现在的我只能是用无语来抵挡，可是我怕我会再不久后抵挡不住，因为我也是女生，我也想有一个能对我百依百顺的人，哪怕不是百依百顺，也希望它能在某些无伤大雅的事情上听我一回，可是现在来看不是这样，说他大男子主义，也许是吧！我对男生不太了解，谁知道呢！
8月份，我对我们之间的相处有了更深的了解，也许现在的我们就只是以朋友的关系相处吧！一切还得时间说了算！
