从上月28号到今天,不知不觉的,都快一星期了。呵~
在这酒呆里就这么的呆着,无所事事。
整天除了吃饭,睡觉,上网,几乎都没什么特别的事发生。
感觉时间好快哦,一直还以为在这呆的时间也就只有两三天的时间而已,可切没发现居然转眼已将一星期了。
也许是自己过得太过于沉陷了吧,所以才会忘记的时间在一分一秒的走着。
现听着正在播放的这手歌,(我的快乐)听着听着,突然的很感伤。
眼睛干干的,有种想哭的心情。
这是怎么了?为什么最近老是容易对某些事,某些人,某手歌,而很容易感触。
为什么种是这么的多愁善感,为什么总是快乐不起来。
听着这手(我的快乐),记忆再次的勾引起了那曾经,依然是那么的伤,那么的疼,甚至依然仍似的清晰,就如发生在昨天。
那时的那天,那天的过后,原以为时间是最好的疗伤药,时间可以冲淡忘一切。
可是,为什么,时间都已过去了半年,而却仍然的依旧感伤?
是否也许以为太过于的执着,是否因为头过于介怀,而至今仍无法的释怀。
也许吧,也许正因如此之所以才一直这么的不肯面对自己,面对事实。
之所以才一直这么的沉陷,一直不肯走出自己的内心。
悲哀吖。。。
明天就要退房了,之后再暂时搬到一好友宿舍那暂借住些日。
但是,将来该怎样的打算,该怎样的去规划自己未来的人生。
明天以后的我,该何去何从?我心迷茫。。。
真的好累,好累。
真的好讨厌这样的生活,很讨厌这样的象个流浪者似的,总是提着一旅行箱到处转动着。
这样的生活如此不稳定,再者就是住宿的问题不能的安定,此时此刻真希望能有过避风的港湾,真希望能有个肩膀可依靠,真希望能有个属于自己的地方,好能让这半里早已疲惫不堪的身心有个可休养的安定。
只可惜,这一切只能够幻想,仅仅只有的是希望而且。
我好累哦,真的好累`不想再继续下去了,不想再这样的活着,不想再这么的过吖。
可是,我又不想回家,也不想去打扰任何人。
为什么上天要这样的待我?为什么世界总是这么的不公平。
为什么当我在很努力的在改变,想要去改变时,为什么总是会出现连继不段的事件发生?总是不那么的不能顺心而去。
为什么总是让我徘徊在那有心而力不足,为什么总在好不容易建立起的勇气与信心时,总是一棒子的将所有打击,让一切的努力成为破灭。
真的,此时的我,已经无心再去思考,已经失去了再向奋斗前进的信心了。
对于现状,无心再有的深思熟虑,无心再去的某远高策,无心面对接下的每一分一秒,就让随的任由颓废吧。
度过一日是一日,已经毫无余心再去思想或前行了。
累了,这下真的彻底的累了。
顺其自然吧。。。。