我好想念啊，在日里，在夜里。我真是太不好了，妈妈在隔壁房间里又咳嗽了，我却在这里揪心地思念。
我知道我是回不去了的，没有理由回去，也没有可能回去。那个对我分分秒秒都爱惜的人，我小心翼翼地珍惜着，却还是伤到了他。
明天大夫来给我拆线，今天我带着腰部护具写了半纸米芾张季明贴。手术以来这半个月未动笔墨，今天虽然写得粗糙，但感觉好畅快。有一行是几个字一笔写下来，老爸帮我拉纸，因为我不能哈一点腰，站得笔直地。最后老爸帮我落款字。贴在我卧室床面对的墙上，做为纪念。没拆线前的书法，爸妈纵容我，知道我闷。我知道我太任性太疯狂。如果这次再不爱护好自己，就有余生都瘫痪在床上的危险。
现在写完的书法我只能给自己看了，不能再贴那里让他来指导了。我写的总是粗糙，他写的总是满纸浓浓书卷气，细致湿润，让人爱不释眼吧。
我的流水时光，一去不回头了。我的流水，此刻一定在案上写书法。
我的思念，只能说给自己听，虽然满溢了胸，连舌头都在思念，可是又能如何。
我能做的，应该做的，就是此后永远从他的世界里消失无踪。
不爱我，就不要无微不至地关心我。
不爱我，就不要找我，不要等我，不要回我的贴，让我心彻底死掉。
不爱我，就不需要内疚，流水，你也没有义务对我的心情负责。
流水，我好想你！但愿我在这里说出来，心里会不再那么思念。
世上就有这种事，思念，却不能说给思念的人听。
你睡了吗？我这样说话不让你知道该不算是不自重吧？
如果我可以忍，我就不会说；如果我可以忘，我绝不会念念不忘。
我不够坚强，甚至不敢在日记标题前注明我的心情，是伤感还是苦涩还是思念。就选择随感来自欺欺人。
人为什么要长心呢，如果没有心，就不会这么压抑这么窒息这么悲苦。
