考试一塌糊涂。就这样了吧。
我想我已经做出了一个选择，虽然并不彻底。
我在毁掉我自己。
我知道自己在做什么，我清醒得很。
不要问我怎么了。不要问我以后怎么办。
关于未来。我有一件一定要完成的事。虽然渺茫得连一缕影子也抓不到。但也许十年之后，也许二十年之后，甚至更久，我会让它实现。尽
管我一旦达成，将意味着更庞大的困境。
但，现在呢。现在呢。
我也不知该怎么办了。
我知道现在改变决定很简单。但我做不到。我天性就是如此了，无法变成那样一个人。无法变好，只能坏得更彻底。我再也不愿悬在中间
了。那样吊了太久。太久了。累。
很长时间以来，就这么几近语无伦次地想许多事。心里压抑得快爆掉。
但不能说给任何人听。任何人。
我果然还是不能甘心。我注定无法那么彻底地断裂下去。大概每个人都有自己的生存方式，而我的便是悬在中间。极端的两面性。
我已经没有勇气去承受我的选择带来的接下来的后果。
我也没有力气去做另一种同样艰难的选择。
我不知该怎么办了。
这样下去也许我与许多人都要决裂。这我早知道。但我不知道的是，我能否承受。
是不是心情压抑的时候就想要写字。这几天写的这些东西，不能算文字，只是一些破碎的心情罢了。混沌不清的。一遍一遍地说着我心里的那
点挣扎。
但无济于事。
真的，什么都无济于事。我已跌入这十五年半以来的最低谷。任何人或事都不能搭救我。能给予我解救的只有我自己。但可惜的是，我也不
知怎么做才好。
我大概已经跌入人生的一个低谷。精神上的。
有时，由让老师痛恨不已的活跃高调变得要死不活只是一瞬间的事。毫无原因，毫无征兆。苦闷来袭。
同学以为是因为成绩。但不是。放弃成绩。这本就是我的计划。
我只是有些事太压抑，有些事想不开。我说过，我长久的长久的想很多事。想通很多事。想乱很多事。
我想，既然一切苦难都是因我而起，那便也由我来终结。
绝望。这几天。抑或很长时间以来。
我推开窗子，已经站到了空调外机上，可，没有跳下去。我在外面站了许久，久到全身都冻得麻木。寒意从皮肉一路渗透到内脏，到心里。
这种感觉我一辈子都不会忘。生死只在一线之间。只需多迈一步，便是另一个世界，一切都结束。
我可以想象得出皮开肉绽，鲜血奔涌的场景。以及那时的痛楚与解脱。
我看驶过的车，车灯从我眼前晃过然后不见。我看下面的路灯，刺破夜开辟出一方小天地。我看不远处的烟花，像一滴泪一样一闪旋即蒸发
无踪。我看对面楼上的每一个世界，幽蓝淡黄明黄橙黄一个个不同色泽的世界，各自人影晃动，兀自欢乐悲伤。我听每户传来的锅碗瓢盆声，
笑闹声，婴儿啼哭声。家的声音，生活的声音。我听楼下小孩子缠着父母放烟花的笑声。我听相熟的人偶遇然后问好。
然后，缓缓转身，爬进窗户。
我没有那个勇气。抑或，我还未对这个世界完全绝望。
