都这么长时间了，还是在我的 心底挥之不去，总在不经意的时侯破开封印，在我的心里一霎而过，留下的瞬间，在不停的催促着我内心的疼痛。今天我就把它写下来，希望自己能好受点。也希望不知道在何方的她，能看到并明白，你是我心里永远的伤。你难道不该为你的离去，付上那么一点的的责任跟内疚吗？
为什么你当初看我的眼神，那么的冰冷，那么的陌生。我呆在了那里，想起以前我们的点点滴滴，心中猛地一颤，刹那间就像一把利剑，刺穿了我的心，怎么会那么的痛！~~难道我们真的就这样结束了，当时我是这样想的。我脑子一瞬间变得昏昏沉沉，脑海里就像电影一样播放着我们在一起走过的日子。就像做了一个梦，
梦里“我们在一起，我搂着你。你突然抬头问我“老公，你爱我吗？我好爱你啊，我这辈子都不要跟你分开，就算你撵我走，我也不走”。我笑了笑反问你：“你说呢”，你翘起了嘴唇。我不，我就不。我要你亲口说出来。我装作生气的样子对你说“你是不是傻啊，不爱你我跟你在一起干什么。用不用我把心掏出来给你看看啊！然后你幸福的笑了~说实话那时候你要真没完没了，我可能真的要把对你的那颗心掏出来给你看。
梦里清晨睡醒之后，我总是轻轻地吻在了你的额头，你闭着眼，蠕动着往我怀里钻了钻，脸上露出了微微的笑意。”
还记得我们怎么相识的吗，还记得我们一起许下的誓言吗？还记得我们蜗居在南湖的而层小楼的单间时候幸福的时光吗？记得三年来我们一起走过的日子吗？或许你已经忘记，或者把它当做了你生命中的一个插曲。但是我在梦里却清清楚楚的记得，记得那时的点点滴滴，你不喜欢吃香菜，你不喜欢吃馒头，不喜欢用筷子。你最喜欢吃辣，而且越辣越好，你喜欢汤汤水水的东西，面应该是你的最爱。。。。。。。。。
可是我正沉迷在梦中的时候，镜头一转却到了那一晚。那一晚我真的很难过，真的很难受。我的最爱，我最信任的人，那天晚上彻夜未归，不知道原因，不知道去了哪里。我唯一能做的就是在床上，两只眼睛直直的瞪着天花板。心却不知道去了哪，就像一句尸体一样躺在那里。从原先的愤怒，到了担忧。我在那里等着你回来，等你回来给我解释。你倒是回来啊！~清晨你拖着疲倦的身体回来了，我问你去哪了。你说跟几个姐妹去玩，玩的晚了就找个旅馆睡了。然后就往床上一倒睡了。没有多余的话语，甚至连表情都是那么的自然。我对你的解释并没有太多的怀疑，只是很生气的跟你说了句“不知道我在等你吗？有什么事不能先打个电话啊，你电话就算没电了，你不会用你姐妹的给我打个电话吗”？第二天，我老觉得怪怪的，为什么朋友们看我跟你的验光不对劲。说不出什么感觉，反正很复杂。知道和我们住在一起的那一对情侣，也对我同样充斥了这样的眼神后，我觉得事情没那么简单了。我先是找到了你那个姐妹，询问你昨天晚上的事情。她先是替你隐瞒，到后再在我的左敲右诈下，对我讲出了实情。我听完之后不知怎么的，眼泪顺着脸颊就这么慢慢的流了下来。手里的手机掉到了地上，我双手抱紧了头，慢慢的蹲在了地上。蹲了好久好久，我也不知道过了多长时间。反正一阵手机铃声吵醒了我，我捡起电话，慢慢的站起来，从兜里拿出烟，给自己点上一根，静了静，接起电话，喂“老公，怎么这么长时间才接我电话啊，我饿了，我下班回去你给我做面条吃好吗”我愣了一下，“好的，我做好了等你。”“老公，我爱你，么么”挂完电话，我揉了揉有些僵硬的脸。把烟掐掉，今晚摊牌吧，为什么我听见那声我爱你怎么那么的刺耳，好像以前所有的甜言蜜语都变成了谎言，我不知道以前的誓言还能不能相信，觉得自己的生活突然就失去了色彩，变得暗淡无光。
晚上你下班回来的时候，我做好了
你爱吃的面条。我坐在那里静静的，看到你在电脑桌前面吃着，努力地让自己的心平静下来。“别玩电脑了，快点吃吧，吃完了我有话跟你说”。你吃晚饭之后，我把盘碗，收拾完。你问我“什么事",我做了几个深呼吸，“说吧，为什么骗我”你停止了电脑的操作，抬起头看着我“我又怎么了，我什么时候骗你了”说这句话的时候你脸上竟然，没有一丝的愧疚。说实话我后来想了想，如果你能对我坦白的话，也没有后来的事情，我会原谅你的。但是当听到你这句话的时候，我再也控制不住自己的情绪“你还不说实话，你他妈昨天晚上干什么去了，你姐妹都跟我说了，你还不承认。我对你不好吗，你为什么，为什么说啊，他是谁。谁。。。”我双眼充满了血丝，咬着牙愤怒的看着你，记得我们光在一起的时候我跟你说过什么吗？“哪天你厌倦了，想离开了，请对我说，我会放手让你去过你想过的生活。但是记住请不要给我带绿帽子，贪婪的想去收获两份感情。不然我会杀了你，然后跟着你去。”我说到这的时候你害怕了，你说你们就那么过了一晚上，你说你没有背叛我。明明已经心知肚明，但是当从你嘴里说出这句话的时候，我还是觉得天旋地转，我愤怒了。愤怒一瞬间占据了我的大脑，我脑海里想的只有那几个字，你死，然后我再死。我疯狂地冲向了厨房，那是你可能也感觉到了什么，你给我跪在了地上双手死死地抱着我的腿。“老公，我错了，我真的错了，我们真的没什么，他送我去旅馆后就走了，我们没在一起。真的求求你。”我挣扎了几下，然后回过头揪起了你的头发，手心罩着你的脸就挥了过去。我这辈子没打过女人，可是命运就是这么可笑，我打的第一个，也是唯一一个女人，竟然是当初我最爱的女人。不知道你还恨不恨我，说实话打在你身上的时候，我心里真的好痛，但是我又不能停手，因为我想让你知道怕，让你回头跟我好好过日子。我没想到留给你的是你对我的恐惧跟恨意。从此我们就成了，最熟悉的陌生人。你从问我后悔吗？后悔动手打你吗，我说没，因为我是男人。如果自己的女人，让别的男人睡了，而我却没有点表示，我就不是有血性的男人。你自始至终没有跟我说那个男的是谁，你维护他的那颗心让我感觉到愤怒，让我感觉他在你心中比起我来，好像重要得多。 我记得我从你走的头天晚上，你嘴里含着我给你做的最后一顿饭，你哭了，哭的那么的伤心，那么委屈，那么不舍得。我心里好难过，我对着你吼。“你不爱我了，你要离开我了。你应该高兴 ，你哭什么，你自由了。 ”
好了，越说越伤心，说说我们分开后的生活吧。我想你也想知道。
在家里呆了三天，我又不顾家里人的反对，来到了这个让我充满创伤的城市。没有了你的日子我真的不知道怎么过。看到别人的目光，老感觉都充满了，幸灾乐祸。我开始自暴自弃。努力地改变自己的性格。你也知道的，以前我从来不出入娱乐场所。就算朋友们在一起唱歌，我都不会去的。我开始尝试着喝酒到醉酒，出入各种娱乐场所，烟抽得更勤了。每天玩到很晚才回家，回到家都不敢开灯，更不敢打开衣橱去换洗衣服。我怕，我怕我看到空牢牢的床跟见底的衣橱，我又会忍不住想哭，我哭够了，也没有眼泪了。我掩饰的很好，朋友们都说我变了，说我单身后潇洒了。“那是必须的”我总是微笑着用一句感觉很牛逼的 话来掩饰自己内心的伤痛。昏昏沉沉的过了2月，有一天我接到了我爹给我的一个电话，老爷子在电话里骂道“你长点志气，有点出息行不。自己怎么跌倒的怎么爬起来，像个男人。”然后沉默了一会问道“真的不能挽回了” 。我没有出声，老爷子接着说“找点事情做吧，干点活就没时间想了” ，听到这我不知怎么的突然就明白了，鼻子一酸，眼泪顺着脸颊流了下来，我含着眼泪微微的张开口“嗯”然后就挂了电话，不管怎么说也无论到什么时候，父母是永远不会抛弃自己儿女的。这就话我从我父亲身上就能体会得到。挂完电话我擦了擦眼泪，找出电话本，找到姐姐就拨了过去。“喂，姐” ， “爱新，在哪呢，好点了吗？”
“嗯，我没事了，姐。我想做点事给我拿点钱”
“真没事了，你要钱干什么，可别让我们找不到你啊。父母都这么大年纪了，你让家里人省点心吧，理智点，又不小了。你没她打电话，看看人家愿意还能和好吧。”
“我真没事了，姐。我要钱开个烧烤，我想干点事，我们不可能了，你不要管了”
“那你明天过来拿吧”我挂了电话，猛地从床上爬起来，来到了当初我们租房子哪，楼下那个饭店，那个饭店想找个合伙开烧烤的，很长时间了，我过去跟他谈了谈，他也很乐意我们就这么草草定下了。
从那往后我就一直干着，人都说人背，喝凉水都塞牙。真没错，我干这段时间，不是天冷的冻人，就是刮风，下雨。我记得特清的一次就是，我正跟朋友喝茶呢。突然一回头，桌子马扎凳子全飞了。后来又一天我哥找我说要帮我买房子，问我想不想买。首付大家帮我付，叫我撅起屁股还债就行。我一看烧烤也不景气，赶紧令募出路吧。后来通过朋友找到了胡子，不知道你还记得不。以前用了我家几个月电视机然后送我两条烟，哪个。说起来还幸亏他，带我进入这一行。现在咱也是，小老板了。嘿嘿！~虽然不多，但是比起上班强了不少吧。刚开始干的时候我，跟你说，天天那不是走着回来的，那是拖着腿回的家，那时候经常躲在被窝里哭。知道为什么吗？干不了，累啊。我后悔，后悔这几年浪费的青春。我应该谢谢你哈，你要不走我，不一定能这么安心的干活。其实有时候我也在想，如果当初我们能一直在一起，现在我们是个什么样子。
不说了，本身想写点让你愧疚愧疚，但是现在哥又不伤心了。哈哈O(∩_∩)O哈哈~
你就偷着了吧，告诉你哥现在活的很潇洒。
突然又想起一件事情，去年我们聊天，我问你你当初怎么转变那么快，你说不知道，爱着爱着突然就不爱了。去你的，告诉你现在不流行了。我记得还有最深刻的一句话就是“你是好人，我不想伤害你，他娘的我狂晕啊，我不想做好人。
