难过，写给你的，SHZ

也许昨天真的不该和你出去吃饭。最近在准备考试，所以心情烦躁，你需要人陪，我也就去了。昨天之前你给我的映像是个让人心疼的傻姑娘，因为你总是为了前男友难过流泪。和你是在6月底第一见面，你是个从国外回来的孩子，第一眼看你，真的好成熟，记得那天你穿了一身黑衣，因为自己马上也要出国，所以问了你很多，当时觉得你是个自然大方的姑娘，到底是出过国的孩子，就是不一样。那天下午我们一起去唱了歌，你跟我说你不会，可是你唱的时候真是技惊四座。当时就对你加分了。就像女生对会唱歌的男生没有抵抗力一样，唱歌好的女生也会让我对她加分。你说你为了前男友努力的融入他的生活，我当时就感觉一个女孩好勇敢，这么牺牲自己。
你总是更新人人，QQ，微博，而且像复印机一样都是同步更新，第一次见面加了人人，看你人人上的状态总是很伤感，然后莫名的想要安慰你。记得第一次和你在人人上聊天是短短的几句，叫你不要想，早点休息，当时看你难过我真的很难过，不过我从始至终都没有没有那方面的意思。后来慢慢短信什么的让我感觉有个人关心比背单词有意思多了，当然，短信也没有什么实质的内容。
昨天我们一起吃饭，说起来这只是我们第二次见面，我后来跟你说你是第一个我只见过一次面就一起出去吃饭的女生，这是真的。也许我是个相当保守的男生，与人交往总是喜欢慢慢来，循序渐进。对你的不了解让我总是在刻意的找话题，可是你说我闷，说我难聊。这只是我们第二次见面，我当然不会像你的其他朋友一样跟你开玩笑。可是跟朋友在一起时候我不会这样，你这样一说真的很打击我。也许最近没日没夜的看书让我有很大压力。昨天才真正知道其实你是个爱玩，当然很有原则，而且超级乐观，自信的女孩子。你前面展现的消极态度真的让我感觉很大反差，你跟我想象的不同。你说以后可能不会找我吃饭了，你说这话我一点也不生气，但是很难过。很庆幸你不是在国内长大，你的直率坦诚真的很让人欣赏。但是我真的很伤心。。也许正像你说的，我们以后不会再有交集了。
很多时候我真的很讨厌自己，为什么那么要面子，为什么不敢说出自己心里的想法，你说我拒人千里之外，很难聊，太正经，其实我真不是这样的人，和熟悉的人在一起我放的很开。我很想看你开心的笑，很想听你说话，可是也许是我真的内向，我真的做不到第二次见面就可以和一个人打打闹闹。和我熟的人根本不会将我和正经联系到一起，我在好朋友面前也是很活泼的。我是个处女座的男生，我觉得某方面星座真的很准。看到有的男生和别人自来熟，我真的很羡慕，甚至很嫉妒。我也想去改变。HZ，现在很难过，想到以后可能会失去你这个朋友。有人可能会说这点小事怎么会影响到俩人的感情，可是，偏偏我是那种死要面子的人，你不来找我我宁愿想成你不想找我。你真的很优秀，是我长大见过的最优秀的女孩子，如果有机会真的很想和你做好朋友，但是或许我是你最不想接近的类型。
我真的好恨自己，好恨好恨。好像已经很久很久没有哭过了，不是我哭不出来，是因为带着面具的时间实在太久，已经麻木了。我习惯在人前假装微笑，把自己内心封的死死的，怕露出一点空隙。你说很久没有人进入我内心，我承认，也许从来就没有。我总是给自己很大的压力，却又不付诸行动，让压力无限的扩大化。我真的好讨厌自己，其实我也想有个可以说说真正的心里话的朋友，高兴的时候可以一起笑，难过的时候可以抱着哭，我是有个说过内心最真实想法的朋友，可是我真的很爱面子，感觉主动去找别人诉苦是件丢人的事。我也想有人关心。有时候真的很自卑。
在这里写一些我内心最真实的想法：我是个内心非常柔软的人，我真的真的怕伤害到任何人，所以总是刻意的隐藏自己，不满的时候也不会表现出来，所以，我很欣赏你这种率真的人呢，如果可以我真想回到小时候，无忧无虑，不爽了就跟人打架。在街上看到乞丐，我真的很想去施舍，但是又怕丢人，所以我假装冷眼走过，其实不知道我很难过，不仅仅是因为我没有帮助别人，更是因为恨自己。我不希望周围的人受伤，所以有时看到别人难过了会逗人开心，可是，没人会想办法逗我开心。
我给别人的第一映像都不是很好，因为我总是面无表情，或者说是冷着脸。其实我也不想，但是我真的不知道应该用什么表情。
我的生活一直很单调，有人说我肯定是个很爱玩的人，但是我真的不是。也许因为表面看起来光鲜，所以我希望自己的内在也是光鲜的，然后就把自己的黑暗面隐藏，久而久之自己的内心就变成了无法进入。我真的很想变得像你一样内心强大，很羡慕你。
我一直想做真正的自己，我想改变，可是也许我太过懦弱。真的希望有个可以说说心里话的人，太多事情憋在心里真的很不好受。很多人都不了解我，我妈妈也说她不知道我在想什么。也许我根本没给别人机会去了解，有时候真希望有个不顾一切想要了解我，照顾我的人。虽然我外表可能很坚强独立，可是，只有我知道自己其实是个什么样的人。
谢谢你，在你的刺激下我今天在这里写下了这篇日志。