已经有四个月没有写些心情了、就好像我的日记本一样、很久没有翻开了
其实我挺讨厌我的日记本、那里面记载的全都是悲伤 每写完一篇后、我就不爱看
不是我多愁善感、只是有些时候那些莫名其妙的难过会自己跑出来
有些人或许是真心的担心我、而有些人不过是听听后说些敷衍的话罢了
我都懂得 所以即使有再难过的事情 、再过不去坎 还是都放心里会安全些
我讨厌看到别人不重视我的那张脸 更加讨厌那种所谓的态度
我完全没必要的去对任何人说我的感受
就像我讨厌别人不管有多大点的事都要去炫耀出来、以为别人会在乎么？
那不过是你傻罢了 说这些话的人 你就是个笑话
我 孤傲 清高 傲慢 任性 无理 冷漠
这些都是那些人说的 我不过中按心情办事罢了 这些似乎让人很看不惯？
当然 我不在乎的人 我自然会无视 你们的好言我谢谢 没必要
永远这样什么都得不到、 什么都在失去 我在乎那些又有些什么用
有些时候 我连自己的后路都已经想好了 确实是有些好笑
活了二十年了 却从未让谁喜欢过 也从未让他们满意过 无论我做了些什么
他们总是在责备我从来都不肯去努力 是 我是对所有的事情都不努力 不重视 永远都是无谓的态度 就算是我努力过了 又能得到什么？ 不过是白费力气 浪费时间 同样的事情经过两次就够 了 自己就要有些自知之明了。
租房子的时候不管我付不付的起房租 都不喜欢和别人一起住 我就是这个样子 他们说的、固执、偏执
当我一个人的时候确又想着让谁来陪着 由其是静下来时候 我会有种孤独的害怕 说不好那感觉、像是被所有的人都遗弃了、 我就是这个样子 总是强求着别人能为我做些什么 却又反感别人限制我的自由、 好像所有的一切都要是我说的算才行
感情？ 突然想到这个 似乎所有人都对我这个感兴趣
好吧 这二十年来我从没谈过恋爱 从没无可救药的喜欢过谁 那种刻骨铭心的感觉我真体会不到、
看着别人成双成对的、 自己无非笑笑 从没想过在自己身上能出现一段轰轰烈烈的爱情 其实我就是这样的怪 对感觉的人就要一起玩到老 对不上感觉的人 眼皮我都不想抬一下
像我这样的人经不起什么波折 太过于极端了 别人说我不了解我自己。
错 是我不想说 我明白像我这样的人基本上已经无药可救
我说过 谁能有本事把死了的心再救过来 那我就真的能彻底的好好活着了 这样折腾着 我也知道累 不是我不肯放过自己 是我已经把路走成了这个样子 不继续就必须放弃 重新来过是不可能的 我放肆 我爱折腾 这又能怎样呢？ 不被喜欢的人 只能自己喜欢自己
什么是好什么是不好 我在做些什么 我自己心里清楚 不必那些所谓的好心人来提醒
其实明明是可以好好活着的
算了 已经这样了 。。。。
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