这篇文章是在2012.4.02写在我的（流年志）里的。后来（流年志）删除了，在别人空间找到的。
对于我的身材，很是纠结。
以前总是认为自己的身材很好，很多人也都这样说。
可是，后知后觉，那只不过是弱不禁风。
我想胖，可无论怎么吃还是一直这样。
今年的饮食和作息还有其他都很正常，也很好。
再不长胖那我就真的屈服了，屈服于我的基因。
已不记得哪年的哪月哪天，我也吸毒了。
那种感觉，刺激。后来，恐惧。
还好，我没有深陷进去。
其实有时候想起过去，会觉得很庆幸。
庆幸我能从那些布满荆棘的歪路走出来。
虽然不奢华的生活，却能活得心安理得。
那些路，那些心情，只有历经过的人才会懂。
年少时的种种创伤，永不磨灭。
无论我现在拥有多少，以后还会获得什么。
那些快乐总是打了折的。
我越来越流于小伤感，同时又越来越悲天悯人。
甚至很多时候我希望自己的心肠能够变硬一点。
我甚至希望自己不要那么善良，也许反而会快乐一点。
15岁时看到一句话，怎么说的，要在了解了这个世界的丑陋之后，依然说得出我爱这个世界这样的话。
现在站在二十三岁的门槛上，我还能掷地铿锵的说出这句话来吗？
有些话，适合烂在心里，有些痛苦，应当无声无息的忘记。
人到了一定的年纪就开始做算术题，加加减减。
无非是曾经的虚荣又多少得到了实现，实现了这些时候离最初的单纯已经有多远。
我时常帮自己算，可是算来算去，我也不知道，这些年来我到底是获得的比较多，还是失去的比较多。
命运给的一切我总是坦然的接受，是灾难，是福祉，我都笑纳。
可是我真的已经不知道快乐是什么感觉了。
即使她在我身边的那段日子。
即使每天早上醒来的时候我们的手都握在一起。
可心里总是充满了这样那样的不确定。
未来太远了，而我又总是对人间的分别深信不疑。
朋友越来越少，能说心里话的要么很忙，要么就不在自己身边。
在开始的时候还企图融入新的人群新的环境。
末了蜷缩在角落里终于承认自己是格格不入的。
自己是不属于这个地方这些人的。
我依然还是会难过，却不会再被它们击溃。
越长大，越懂得体恤别人，我知道人人都有自己的苦衷，也知道不是每个人都把感情看得最重。
我以为，自己真的能那么洒脱，我以为真的可以完全都不在乎，都放下。
也许有些时候，自己也是这么以为的吧。
但我毕竟不是出家人，曾经令我痛苦的那些元素。
如今依然纠结万分，只是程度有重有轻，痊愈的时间有长有短。
做人做事依然冲动，依然学不会喜怒不形于色。
活在别人说我真性情的夸赞之中，却不知道这种性格最不易自保。
所以，我看到了，任何时候，自己都是受到伤害最大的那个人。
很久没有这么认真写过了，竟然花了两个小时，看来，我不再适合舞弄文字! !!
