上一 天知道你到底对我有多重要
我不知道这几天是怎样过来的 我只是知道自己还要上班 还要睡觉 还要回到那个八平米的孤独房间 这几天我真的像疯子一样一会哭一会笑 我不想让人看到我不知道什么时候风迷失眼睛而掉下的泪水 我选择逃避 我选择把自己紧紧的关在屋里 一个人静静的开心也好 难受也罢 我想我生病了 这病很怪 从来没有过的表现这样的无法用言语表达 啥子也 不想做 全身没有一点力气 脑子里全是一个人的影子 挥之不去 越是想要忘记越是清晰 眼泪就像这几天的雨说不定那个时候就流下来了 他们都说天下雨 那时因为天太思恋地在哭泣 我不知道这是不是真的 但我相信想一个人难受的时候眼泪确实会不自觉地流 有人说 两情若是长久时 又岂在朝朝暮暮 我不信 2个人要是不在一起纳闷来爱 用什么来爱？如果真是那样 那杜十娘就不会因为思恋一个人忍受不了痛苦 寂寞而跳江 孟姜女也不会整整的把长城哭跨 我或许不能理解他们的i心里到底有多痛苦 但我只想用最快的时候回到那个属于我自己的孤独的空间 就算是车子的急速我都觉得太慢太慢 我想要快过时间 快过你回去的那天紧紧的抱着你不让你进站 都说时间可以让很多东西变淡 比如感情 可我不信 我只感觉我的感情在一天一天 一分一秒中增长 我用尽所有的方法不让自己难受 我甚至不停的欺骗自己 可我还是做不到减轻对你的思恋 每时每刻我都在期待奇迹的出现 那一刻好像你来到我身边 过很久以后我发现原来我在骗自己 那么我唯一想到的就是死 就是自残 有时候我痴痴的笑 我笑自己 哈 我对自己说 傻孩子 不要傻的纳闷天真 人的心真的无法饱和的 以前的我不知道自己会像现在这个样子 昨晚的梦好难受 我努力去醒过来 醒过来了 好怕 好怕那样的寂寞 如果以后还有这样的梦 我不再努力醒来 我要看到底能不能把我带走 或许真的带走我 我就不会像现在这个样子 好多无奈一时间突如其来 搞得好措手不及 我想要发泄 上班的时候真的有从十楼跳下去的冲动 这几天我又无缘无故的对着一样东西发泄 用螺丝刀狠狠的捅木板 直到自己手麻木 有用榔头狠狠的砸东西 直到自己觉得麻木了 直到那东西看起来再也不会存在了 这几天甚至总觉得自己身体上多了一样东西 想要把它走身上切下去 比如手指 脚趾 耳朵 鼻子 哪怕是在身上留下深深的伤口 我都不要像现在这样难受 我宁愿吧自己放弃了 我也不要放弃对你的爱 对你的思恋 我们不是就不能见面了 不是我就没有机会爱你了 可我不想你不在我身边 不在我身边一切都是假的 连我说的那些情话都不真实 我只想你在我身边 我用实际行动来做 我相信做的一定比说的还要好 千倍万倍 有天同事开玩笑说 兄弟 保重尸体 我想他说的对 没有你在身边 我也就只有这具尸体而已 每次你走 你都要活活生生的把我灵魂和心带走 难受的时候我宁愿你带走的是我的所有 身心和灵魂 这种灵魂抽离的生活你要我怎么来面对 我回家 来只是不想同事朋友看着我的苦瓜脸也难受 这几天我一句话都不想说 我一个字都不想对他们说 我只想你来我身边 我只想着一切你知道 想起一个词 马尿 说是眼泪吧 也有说是酒的吧 喝下去的马尿 当时真的能带我走 那个没有伤心的 难过的地方 可是当马尿失去效果的时候那种难受比之前更甚 而另一种马尿 说到底它变成不是眼睛流的了 是心在流 我能感觉那颗湿淋淋的心的颤抖 只是短暂的离开 我也不知道自己怎么会这样 我啥子都做好了准备 饭菜 洗脸水 清洁水 也理好床 更想好要说的话题 亦做好准备为你做所有那些每天习惯要做的事 可我才发现身边原来没有你 谁 谁可以告诉我该接下来怎么做 那么多为什么 纳闷多无奈 纳闷多思绪 我该从那下手 还那么多个你在心里乱串 我努力想要抓住一个你 可看着手里空空的空气 就这样慢慢的再去接受你不在身边的现实 我甚至愿意接受从这一刻起我疯了 彻底疯了 昨晚睡不着的时候 突然的你的身上的那股熟悉的问道扑面而来 我甚至错觉的认为你来到我身边了 我挣开眼 一切都还是纳闷安静 继续躺下我仅仅的抱着你的枕头 紧紧的 就像怕枕头也会离开我一样 天知道你到底对我有多重要
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