总是想写一些什么，可是打开日记主页时却又不知道该写些什么？词空了，我言语用文字我已经表达不好自己想要说的话。
我想给女儿幸福可是我却不知道怎么做，现实就是太现实，有人说现实不是钱能买来的，可是在我这样的穷人来说，钱真的很重要，钱就是幸福！
我不是太相信别人，从小到大没有人没有人真正的爱过我，伤害我的人也太多，我的内心深处停留几乎都是伤感和疼痛，我早已经学会用漠然去面对这样一切，因为我也不得不去接受它。
在这个世界上爱我的人都早已经不存在了，妈妈离开了去了一个我现在还去不了的天堂，老公曾今是最爱我的人没有人比他还对我知冷知热还疼爱我，可是最后他一样选择背叛离开我和幼小的女儿。
我自己一个人拉扯着女儿，从出生的那一天起，流浪乞讨捡破烂。什么样的痛苦什么样的罪都已经受了煎熬了。现在在我看来钱就是幸福，因为我现在只有有了钱我才可以给我的女儿幸福！
女儿经常看见漂亮的衣服会对我说“妈妈，我好好吃饭你给我买新衣服”“妈妈，我乖乖的你给我买个娃娃好吗？我要红色的”“妈妈，出门的时候把电脑和电风扇关了浪费电，还要交电费省点钱给乐乐买果果吃”“妈妈，这个瓶子（饮料瓶子）可以买钱”......
女儿态小我满足不了她所要的一切，我上不了班，没有任何的收入。女儿送到幼儿园去还总是生病，上学的的学费没有看病的钱多。我想进一切办法去找工作既想上班赚钱又想把女儿照顾的好好的却是那样的难，像登天一样一样的难。
前天我早上五点多多醒来，我忽然很害怕，我害怕我把女儿的一生就这样耽误了。我的一辈子幸福已经没有，我不想女儿也会不幸福！我想把自己随便嫁掉，至少那样我那样能给孩子一个完整的家，我喜欢不喜欢对方幸福不幸福已经补重要了不是吗？
于是端午节我发短信群发给所以的人包括是我最讨厌的人，结果那个人结果真的很上杆子的立刻回我信息一个又一个。他信息里的字里行间还是那么的让我无法接受。我难过的想自己死去就算了，也许那样就可以解脱了。
可是我还是要活着，还要这样苟且偷生的活着！
明天我要去面试一个工作，是一个特出学校的老师，我对自己不是太有信心，面对那样的特出儿童我想也许是没办法胜任的，但是我需要钱，因为我只要有钱了才可以给女儿幸福，因为我只有有钱了我们才可以活下去，谁说钱不是万能的我觉得钱就是万能的。
没有钱，亲人看不起你，朋友疏远你，昨天端午节我哭了一晚上，我被孤立着我和孩子被我在这个世界上仅剩下的亲人孤立着。在穷人的眼里，钱就是幸福！
