无言

偶然在脑子中突然想到害怕医院的味道。记得小时候身体不好经常往医院跑，搞得医生、护士 都认识我，一见我都万分无奈的样子。那时候的我经常在医院度过真的可以说那就是我的“另一个家”。
  依然是熟悉的气息，熟悉的天使们的笑容，熟悉的病床。唯一不同的是在一次是在远离家乡的医院陌生的医生，
  感觉我似乎又回到了小时候的那场对话：“医生，我认真吃药,是不是就会把病养好呢？病好了我家里的人，是不是就不会难过了。不会这么辛苦了呀”。“是……是的，孩子”。简单的一句回答却回答的如此艰难。而小时候的我听到这样的回答兴奋不已甚至吵着要一次性把那些药吃完。
这次的生病再次引起妈妈的“愤怒”。说我这么大的人还不会照顾自己。听后难以诉说我内心的感受。那种母爱的感觉真好！可我知道妈妈偷偷的流泪了，感觉到了家人都在担心...当我们生病时总是带给父母不安。而我这不争气的身子总给父母带来满脸的忧伤。视频里看着满脸苍伤的父母，我却不能做些什么，竟可以想以想像出他们从一开始的不习惯到久而久之慢慢地接受我这身子，历经多少个不愿意。他们为我操了多少心，可是自己却只能看着，听着，想着，想让自己赶快好起来，不要让他们在为自己担心，为自己偷偷的流泪，可是这些我都没法做到。。。而生病中的我只能默默的祈祷着一切好起来。
即使他们知道我生病了 我也能骗他们说 我只是一点小感冒，可是，真是是那样吗 ？我在自己骗自己，  我不想说假话，可是 我不得不说，我不能再让他们为我担心了 ，我不想看到那满脸苍老的父母 为我操心了 那不是我要的.. 我相信自己会好的，一定会的...更何况 这一切 都是我自己找的 我又有什么权利让别人为我担心呢 ... 我没有....
      病魔与我缠缠绵绵纠缠在一起。真是痛苦！因为人都是害怕孤独的动物，很久没有孤单无依靠的感觉了，独立的支撑和承载有时候会让人倒下，我想这是人最脆弱的一面。最害怕的，便是一个人孤单地病。脆弱变成了四面楚歌。
浑身无力的感觉，躺在病床上的无奈，都让我对健康有着无比的崇拜，对自己的反思比任何时候要深刻得多，自己什么时候锻炼过头了，什么时候保养不当了，什么时候饮食不注意了，什么时候该休息，什么时候该做什么，这些都不停的在脑子转悠，可这些都是只有生病的时候才会去想...
生病的时候，我不会告诉任何人，因为不想让别人知道自己身体不好，不想让别人担心自己，不想让那些开心快乐都消失，所以每次生病都很少有人知道，只是总喜欢睡觉，因为被窝的感觉太温暖了。不知道是不是这个世界太冷淡，还是我太冷漠，在这个时候，我宁愿选择被窝作为我休憩的港湾。有些时候，躺在床上，总流些悲情的泪，去祭奠我逝去的情感，关于友情的，关于亲情的，关于一些错过的美好……
  好不甘心这场病来得太突然了，让我一点准备也没有，它让我失去了原本心里所想的那份开心，那段快乐，可是现在觉得 那份开心，那段快乐，那些美好的，都离我原来越远，留下的却只是心痛...
而我却无力挽回，却只有眼睁睁的看着那些一点一点的消失，直到看不见......