十八岁那年，我刚上高一，只是一所三流的学校。每天厮混着日子，
我不知道，我们是从什么时候开始的，一切都像梦一样。我只记得这个在我懵懂的记忆里我深爱的男生，只是在旅店抱着我安稳的睡了一夜，我想那便是爱情。
我承认我是个贱人，不折不扣。
圣诞节，那天我们分手了。原因，我特么爱上别人。我想这是我这辈子做的最傻逼的事情。
这个男人他的左肩膀上纹着很大一片火焰，很流氓。我不知道因为什么原因，可能是十八岁的我觉得有个男人罩着很威风吧。
那一夜，我们做了。我把自己给了一个流氓。至少我觉得是，因为真的很疼。然而我却没有血，我痛哭后来我才明白，我的第一次给了一个我以为很纯洁的男生。是的，他骗了我。原来，这个世界根本没有什么无性的爱情。
后来，我便和这个纹身的男人在一起，我爱这个人渣。至少没人敢骚扰我。 我并不想离开他，因为只有他，才能让我狠狠的报复。我的恨，因爱而生。
很快，我认识了所有的朋友，我没日没夜的疯狂着，那时我一米七体重不到一百斤。我因为所谓的爱情，从女孩变成了女人。
后来，我便怀了这个男人的孩子，我知道后果是什么，我便偷偷去医院买了药，悄悄的吃下，三天的药，整整十天，这个孩子从我的生命中离开，我记得那天是情人节，后来这个男人因为吸毒杀人入狱，我离开了，不知道什么时候开始我变成了一个见利忘义，见钱眼开的女人，
十八岁那年夏天，我被一个比我爸爸还要老的男人包养了，我承认，我爱的是他的钱。而他爱的是我的青春。
十八岁，我结识了社会人，上层人， 我不知道对于一个十八岁得女人，是不是有点残忍。人常说，经历的越多，心就会越老，眼睛的颜色就会慢慢变淡。
那时我喜欢每日每夜得为泡在歌厅，整整包场了一个星期，因为那个男人可以给我钱，有人不服我，我便找人狠狠的揍他一顿。这样的生活让我总感觉缺少点什么，
不知道从什么时候开始，我开始变的害怕照镜子，镜子中那个浓妆艳抹的女人不像十八岁，我开始学会憎恨，我恨那个当初骗我的人。我更恨我自己，因为自己没了初夜，而变的下贱放荡。
两个月后，我离开了这个老男人，我对于性没有任何的幻想，有时候我怀疑自己是不是性冷淡， 我把能换的都换了，只是还想回到原来那个自己，
有时候，你想要回到从前，命运也不会放你走，即使我回到了学校，卸下浓妆，还是会有那些人渣认识我，即使我自己也是个人渣，
那一年，我十八岁，给那个曾经欺骗我的人，发了一天短信便辍学不念了，在我离开的一个月后，这个人也离开了，去了青岛。
从此我们在没有联系，他离开的那天我才发现，过了这么久，我还是第一次感觉到心疼，在那些日子里 我始终不相信，那个曾经叫我老太的人，会对我如此的残忍。
爱情就是这样，或许我这个贱人，不配得到爱情，我不知道在别人眼里我是不是像那些小姐一样，或许还不如她们。
一年后的我，穿着厚厚大衣。走在街道上，这种感觉真的很好，我开始戒掉烟，戒掉听一些摇滚乐。戒掉一些恨，戒掉一些想念。
我只是觉得，在爱情回来或者到来之前，无论我是不是干净的，保护好自己，那就好了。
，那一年，我十八岁。
