两年了，坠落对我来说已经画上了句号了。
在我学会了释怀后，你出现在了我的生命里。遇见你，在我十八岁最美的年华里；遇见你，在我人生最低谷的时间里；遇见你，在我人生是一段最美的风景。
时间，可以很长，也很短暂。几个月的时间，以往一个人的时候是那么漫长，如今两个人的时候是那么的短暂。
爱，可以很平淡，可以很疯狂，可以很放肆。
你，在我生命里是一段永远不愿抹去的幸福。不会去刻意的缠着你，不会去刻意的在你耳边说爱你，不会刻意的提无理取闹的要求，不会刻意的口是心非试探你是否在乎我。我想拥有的就现在仅仅的这一点点暧昧，仅仅只这么一点。我不敢去奢求太多，我也不敢去为难着你。因为，我只想能这样在一起可以走的更久点，我不敢肯定几年后，你的身边还会是我，我也不愿逼着你发誓说只爱我一个。因为，谁都留不住时间，留不住岁月。哪怕如今，我在怎么的死心塌地爱你一个，我也不愿承受社会改变你的那天!
你，出现在我最容易动情的青春；而我，出现在你最无可奈何的年纪。
很多次，看着你时很想问：如果，我能够出现在你的生命里早那么一点，如果，你还未结婚还未有宝宝的话，那么，陪你走完下辈子的人会不会是我？小三·情人，多么刺眼，多么痛心的称号。一旦结婚了，哪怕有感情的存在，到最后还是会因为责任选择离去。
在这里，我可以很直爽、很真诚的告诉亲们。如今，我深深爱着这个男人，爱的很深很深，已经没有办法在掌握了。小三，很多人只会理解成心有所属的男人的一种发泄品而已，以前的我也这样理解过。直到如今，我也做了小三我才知道，那种痛苦。在寂静的长夜，躺在空荡的房间里，双人床上却永远只有自己一个人，一人思绪不停的想象着自己爱的那个人此时正搂着自己的老婆睡觉时那份安详。泪，不知不觉的滑落，那是无人能擦落的心痛。夜晚，是我永远不愿触摸的伤疤。黑夜的来临，正如那洒满盐的伤口，酒精，已经再亲密不过的闺蜜。它，可以抹平我一时的牵挂与思恋，却也可以在我的生命里留下更深的折磨！夜晚，我只能用酒精麻醉自己内心的感觉。至少醉后可以感觉得到你陪在我身边的温暖，可以清晰的感觉到你的气息停留在我脸庞的那一瞬间......
也许，你们会说我傻，会说我是一个不会吧用大脑考虑事情的白痴，也许，你们也会骂我，也会讨厌做小三的这类人。但是，我没有别人那么现实，没有别人那么自私，没有别人那么势力。我爱他，只为了满足自己内心缺少的那份温暖。我爱他，我可以爱的很宽容，我可以爱的很释怀，很理解。我可以在他面前很随和很轻松的称他老婆为嫂子，我可以很担心的关心着他的宝宝，可以很理解的劝导着跟老婆的相处关系，可以很着急的一遍一遍的说着早点回家。可以在特殊的日子里提醒你怎样讨嫂子开心！我这样做，真的都是我心甘情愿，哪怕，我知道你也爱我，哪怕，我知道你也怕对不起我，哪怕，你以为时间可以慢慢的来消除我如今的感觉。那么，我可以当着所有的亲们信誓旦旦的说：选择自己内心想要的感觉，走自己思绪安排的生活，过自己觉得值得的日子，这条路，犯贱的年纪，犯贱的青春，犯贱的决定，哪怕再难，再苦，再多的委屈，也要犯贱的爬下去！
2008那年，一起说好2014那年，选择结婚了，一定要是自己最想要在一起的那个男人。哪怕不是，一定要在洞房那晚哭着说依然还爱！我多想那年，那个男人会是你......
今晚，是我最满足的。第一次，一起坐在网吧通宵；第一次，可以默默的看你这久；第一次，可以听着情歌刻意的唱出声；第一次，可以很幸福的一起分享曾经我的容颜；喜欢你笑着说一点都不像我，习惯你故意逗着我说以前多清纯，习惯你我抽着香烟，一口口回味吸进的烟雾；习惯看着你一言不发的沉默；习惯坐在你身旁，呼吸着空气中夹杂着你淡淡的汗味；习惯在你汗流浃背的时候笑着说鬼样子，用手轻轻拭去额头上那往外冒的汗，习惯看到你呼唤我的名字时的那种撒娇样，习惯听你在电话里敷衍着说不想我，习惯在喝酒时习惯性想起你时常提醒的话语，习惯每次在我心情烦躁时你的突然分担，习惯了在我遇到困难时你的保护......（没有永远的喜欢，只有永久的习惯）
朋友们的幸福，对于我来说，真的是不敢想象的那种奢望！
也许，爱一个人真的可以很放肆很疯狂。可以不顾一切......
