故事 事故

        不愿回想起来的一段经历  也同样是一件不想让人知道的过往  不是感情上的纠结  而是当独自一人面对生命的那一刻  许多人一生大部分的时间都会沉浸在  情爱之间 无法自拔  我也晓得 人生  就是活在爱与被爱之中 无时无刻不是在被爱包围着  父母的爱 兄妹的爱  朋友的爱 伴侣的爱  心中有爱可以让人变得无比强大   会让人更加的勇敢与坚强  而对于我来说  却反而让我更加的变得 淡然与漠弱

        就在即将结束我第二个本命年的  最后一个月里  一个人怯生生的走进医院  当得知病情一定要手术的时候  无助的泪水不由得夺眶而出  那一刻只是想着自己好可怜  更多不并不是害怕 和恐慌  脑海中唯有的一个念头就是不要让父母知道这一切  我相信  自己可以扛下所有  第一个电话打给了姐姐  亲情在那一刻变得  只是唯一   事情来的太过突然  当第二天再一次确诊后  我便一个人  面对生命  手术前晚  没有用任何人陪  一个人在医院里  好奇怪  竟然会睡的也很香甜  清晨一个难以忘却的一天即将到来  所有准备都在有序的进行着  缓缓的被推入手术室里  那是一个从未知晓而又觉得有些神密的地方  电视里见过无数次的场景  只是没有想到  自己会要有这样的经历  而又是在这样年轻的一个年龄 不得不面对  不得不去经历  开句调侃的玩笑  手术室并不是我们电视里看到的那样肃目  太多的新奇占据了恐惧  在脊柱里扎麻药真的好疼   片刻间身体已失去知觉  赤裸着躺在手术台上  想不到羞涩  顾不得难堪  生命线上是没尊严的  可以感觉到冰冷的手术刀划下去的瞬间   头脑清晰的我  还随着大夫们聊着  昨晚看到的电视剧  随着时间一分分的过去   在那没有温度的手术台上  身体慢慢的感觉到冰冷   阵阵凉气侵袭着身体  开始觉得呼吸困难  胸口闷  像是有东西要出来  冷的开始抖动起来   头脑发凉  就在这个时候  可笑的是  医生还要问想要选择什么样的线来缝合  原因只是因为价位不同  手术结束  满身的疲惫  七手八脚的被抬到病床上   不感觉到疼痛  只是冷到骨头里  当时好想有一种爱 来支撑这一切  遗憾  当伸出手去  却抓不到一丝温暖  悬在半空中的手  更加的冰冷  麻药慢慢退去  剧烈的疼痛 占据上峰  刀口的疼痛  创面的疼痛 再加上脊柱因打麻药留下的针孔的疼痛  每个部位都在撕扯着我的心  似乎想要告知我它们各自的疼痛   更残忍的不能忍受的就是还不让枕东西  大夫要求要平躺着  这个晚上  是我度过的最漫长的夜晚   痛感神经让我一夜无眠  次日清晨  可能是整晚的疲惫  让我有了些许的困意  慢慢睡去。。。

         痛苦总是短暂的   七天转眼过去  终于可以出院了  就当满心欢喜的时候  姐姐告之我还不能办出院手续 可以先回家住几天 还需要进一步的治疗   人有的时候  不得不接受一个又一个的现实   原来进一步的治疗竟然是传说中的化疗  哈哈  命运总是推着人们一步步前行  无论你是否愿意 想不想接受  现实就是现实  就这样开始了与化疗第一次的亲密接触  除了要面对  身体机能的最大限度的挑战  主要的是呕吐还要不停的喝水吃东西  来缓解呕吐的症状和化疗对身体带来的负面伤害  就是因为这事 以至于我现在喝水喝多了 也还是会有呕吐的感觉  但是长时间不喝水  会明显的发现皮肤会发黑  当然  每个人都知道  化疗其中还要面对着的就是头发一点点的掉光  说实话  我并没有觉得掉光头发  会怎么样  也没有那样的不能接受 因为头发掉了 会很快长出来的  人有的时候  情绪不是控制得了的  当看到盆里掉的一缕缕青丝  脑子里涌现出一个念头  趁它掉光之前 把头发剃掉  我自己做不了这些  便找到了我的姨父  希望他可以帮我  意想不到的是  他拒绝帮我  当时心里莫明的忧伤  泪水  瞬间夺眶而出  顷刻间  视乎想要发泄出所有挤压在心底里的所有情绪  现在想来  面对那样的一个情景 我的亲人是无法面对 那样的一种选择  好多的事情真的是需要好大的勇气  我想他们会更怕失去我吧  他们心底里的那份责任和不舍远远大于我  在那段时间里 我可以看得出  他们为我担心的样子  也感受得到 他们心底里的不安和惶恐  所有经历的种种  对每一个人来说也都是从未有过的  不知道结果会是怎样的 也不知道过程还要经历和发生什么  三次的化疗  让我体会到了什么是折磨  什么是。。。如果可以重新来过  我不会做这样的选择  整个人就像是被抽空了一样  无力支撑  身体似乎没有了温度  躺在床上 只有呼吸的力气  甚至呼吸都会觉得好累  多想就此睡去  不再醒来  呕吐  呕吐 还是不停的呕吐 尽管食道像火烧的一样疼痛  也还是要勉强自己吃东西  哪怕是做的再美味的东西 吃到嘴里也是吃不出任何的味道  吃下后还是要吐出去的  吐出去再吃  吃了再吐 就这样慢慢地折磨着  当坚持到最后一针的时候  说什么我也不想再去到医院里 不想再接受那样的痛苦  我知道我受不了了 我要放弃  放弃  放弃  如果不得不面对死亡 我情愿没有任何痛苦的死去  不惧怕生死 只是这样的折磨 也会要了我的命  泪水再一次的流上面颊  太多不情愿  当我看到姐姐哀求的眼神  那一刻 我抗拒不了。。。。恢复的过程好不漫长  因为父母不知道这一切 所以在她们面前  还是要装作很健康  那段时间 也很痛苦  体力上的不支  压的我喘不过气  走路都要歇一歇  坐车的时候  车子开到40迈 心脏就会受不了 更别想要跑了  更有意思的是  因为头发长出来是需要时间的  只好弄了个假发  你们知道吗  我的母亲竟然都没有发现那是假发  这得感谢我国的造假技术  真是有水平  现在有些遗憾的是 当时怎么没有留下些相片呢  我想那个时候一定很狼狈