多少的花前月下，多少的悲欢离合，又有多少的事是你所无法抗拒的，甚至无能为力的。
你和她有那么多的日日夜夜，太多的回忆，让我想不起我们之间有什么，但对她的嫉妒却那么明显。那是你的初恋，一辈子都忘不掉改不了的事实，让我觉得好心痛，我不止一次的因为她的事跟你闹别扭了，你也曾对我说过，那是你的底线，我也一直都不明白，你留着那些东西是为了不伤害她，那你不觉得这样会伤害我吗？每一次想到她的存在，内心总是慌乱得让我抓狂，你也说那些只是过去了，我也知道是你不可能忘记的过去，我不止一次的告诉我自己，都过了，可是我还是那么的在意。
在我们交往近半年里，那次我发现存在的那些东西却那么多，我也忍了很久，终究没能忍住，终于--我跨越了你所谓的底线，可是你为什么还留着那么多她的东西来说喜欢我，关键的是我也喜欢你了，我真的无法承受着你喜欢我的同时还留着那么多关于她的东西，我觉得真的很心痛，在你心里，我又算什么？在你的抽屉里还有那么多她的信，以前我并没注意被你柔成一团团的那些纸，直到那次，我拉开了抽屉，你赶忙给我关上了，（那次我就乱想了吧）你只说是别人写你的情书，我好奇想看那些东西，但是我知道你一定不想我乱动你那里面的东西，所以每次看到那个抽屉我宁愿心痛一次也不去翻动那些东西，不知道又过了多久，你回家把里面的东西都捡进了垃圾桶了，我不知道当时我是开心 还是不开心，我假装笑着说给我看看吧，你也笑着说那些东西你不能看，我余光无意的看到了她的照片，我脸上并没有表现出当时心里的冲动--好想哭。
直到今天，我想到她，依然那么的不淡定，我不知道你丢掉那些东西时你有没有知道我的心情，其实我也不清楚当时我怎么想的，只想立马冲出门去，但是我不想你觉得我很任性，只是在转身背对你的时候，要不露痕迹的回到房间。
这次你走的时候，我说小心一些不该看的东西被我看了哦，你只笑着说，那就别看呗，可是这次我并没有忍住，我看到的那两本只属于你们的日记，但是我没能一字一句的看完，只是翻了一页大概描过去了，我想认认真真的看完的，但是我发现我根本静不下心看，有的都是几页一起翻的，我不知道我当时我脑子里装的什么，看着你们日记里的一些话语，我无法想象出我们有过什么，我真的很想想起什么，脑子却越是一片空白，空白得让人窒息，看日记的时候你应该上车了吧！而我是不是做了一件让你失望的事，那些东西，一些你不愿让我看到的东西，而又让它出现在我视线里的字，铭记在了心里，那天，跟你的每一次通话，我的语气都在一个调上，有气无力，做事也力不从心，那样的感觉真的很难受，太多关于她的事，我试着不去在意，不去想，但我真的做不到。
如今，我都问我自己到底什么是爱，我怎么那么肤浅？那些时候真的累了，想放手了，但是却放不开了，要是你要走的话，请别带走关于我的所有去喜欢另一个人，现在我该是彷徨的吗？或许只是我想多了，但是你心里那块阴影，你的过去，而我还能不露痕迹的拥有你的现在和未来吗？
编后语：第一次一口气写了这么多，要是以前绝对是写了一半，然后扔笔撕纸再走人，太多的压抑了，我不想那么幼稚，而我去总喜欢着后悔。相信着一切都会好的。连我自己都无法相信现在的我。相信一个人，相信到怀疑自己。
