真的很
想念,不
知道为嘛,莫名的
空虚起来,是啊,没你我仿佛就不会
生活了,这大了个人了,只会活着,却不知道如何活下去,也许把,心里还是有许多话想说,最近有些惆怅,说不出来的
感觉,也许是生活不
充实,不快乐,导致
烦躁,大了,学会有更多的想法了,学会肆无忌惮的浪费浪费时间了,那又如何,一样的天天无可事事,真的很
想你在我身边,不知觉的你
走了两个多月了,我
一个人也生活的了两个多月,我不知道我是怎么过来的,
开始是那么兴奋,说终于可以一个
人生活的,一开始激情四射,觉得
日子就这样挺好的,一个人
回家,一个人卷缩在沙发看电视,一个人无拘无束的白
夜通黑的上着网,就是这样,日子久了也就伐了,不知道干嘛,去学校又想逃离学校,很矛盾,不是为嘛就因为学校太拘束了,一段时间苦苦的在里面待着,心里最想的是早点
放假啊,可放了假,一个人慢慢的游荡在大街上,回到家中,能干些嘛,看着
自己的身影,有种
想哭的感觉,也许回家最大的乐趣就是自己弄饭了,只有那一刻我能专心的忙碌着,悄然的看着时间走过,弄好了,天也就黑了,现在我怕黑夜,一到晚上就不能呆在家中,跑出去,走走,还是去上网,不知道干嘛,一个人的世界原来好孤单,我能理解的是我怕过一个人的世界,特孤独,就像一个迷了路的孩子,找啊找,方向就在前方而它却不知道怎么走,谁也不知道他是怎么想的,迷糊!那个不知道你在北京好吗?我不是不想和你达电话,只是因为我一和你打电话我会很想你,
今天你和我说你的脚因为工作受伤了,我心真的很难受,我能说什么,我叫你别干了,叫你回来,你却说过两个月在回来,而我了还有迷迷糊糊的走完两个月的长路。我不知道怎么过? 去学校,还是会逃离,我知道你辛苦,你不顾一切的工作,也许为了我,也许为了这个家,可你熟不知就在你离开我的几个月中我度过了人生中最痛苦的时刻,我想你,说实话,一直以来我最
担心的是你的身体,可现在了,以前能看到你的身影就知道你没事,现在连看都看不到了,大姐就就要生了,我知道大姐生的时候你非回不可,可我了,一直以来你把我强裹在你们的怀抱,对我是没受过什么苦,这点我感谢你们,乃至我要什么你就和我买什么,不说大姐,二姐,你最疼是我我知道,我感受得到,真的感受得到,可我现在一点也感受不到了,我特怕距离,无论的
感情还是亲情,现在感情就是因为距离疏远,好远好远,而亲情呢我不
希望那样,也许我就是孤单在距离之中,
逃避不出来!其实有你啰嗦的日子比这个日子充实好多,也强好多,就是怕没有,现在我呢,除了自己的回音什么都没有,家也只是也可以避风雨的场所,没有一丝温暖!你们都说我很
悲伤, 可你们知道我生活的样子吗?能不叫人悲伤吗?对我没你们
幸福,没你们
开心,没你们你回到家就是
爸爸妈妈,爷爷奶奶疼爱,而我了,家是一个人的就爱,就我一个,自己爱你自己。还有什么资格去爱
别人,我只希望你早点回来,哪怕每天我回家的时候家里的灯是亮的,我就很满足了,而不是我摸着黑,托着
寂寞的身影去打开那盏灯,即使在明亮也不会照亮我内心的最深处,很挣扎,对你只有说不出来的爱,放心我以后一定不会让您受苦!我最爱的人。 一个人的世界在精彩也是无用的,没有感情,没有亲情,活着就是死尸,我们都需要一个集体,是你我它凑合在一起才会快乐。
一个人的快乐没人分享也是寂寞的,只有自己笑自己,傻笑,何必不与人分享下了,也许那样会看出不一样的生活态度
一个人的悲伤没人能懂是最无助的,明明是需要人安慰,需要人在身边陪伴,可还是肆无忌惮的体现着自己的悲伤,夸大自己的不快乐,让自己爬不出来
一个人的生活枯燥无味,即使充满精彩的色彩,可不伐很单调的生活着,就是这洋,不需要人懂,一个人活在自己世界,却也伤在自己世界
就是这样的一个人,徐生,体验过这一切,也许许多人和我一样,也许我的经历有些微不足道,可能说出来就是好的,自己能懂。
说不出来的爱,埋在心里,只因为不好开口,也许有现实行动会更好。毕竟这个社会现实永远比口头更加实际
by 生