以为自己可以假装什么都没有发生过，以为删除掉相关的记忆，我就可以当做什么都没发生过。殊不知，刻意的，不经意的，都已经深印在脑海里。唯有哪天出次车祸让我失去记忆；或者哪天我一觉睡醒就什么都不记得了； 这样，就没有记忆，也就没有痛苦了。
我只想要一个说服自己的理由，真的这么难吗？你所谓的那理由值得你那么对我么。 我不知道了，真的不知道。
从一开始，我就知道这是一场戏，结束了，你洒脱地走。却没有考虑到演戏的人会受伤，只利用别人来帮你演完这出戏，你从来没有想到，在这场戏中，始终是我一个人在演，所以你觉得心里的苦楚就应该我一个人默默的承担。
有些事，不是假装作什么都没发生就可以的，而那些的确在记忆深处停留过，就算把它放在角落里，有一天也会拾起这堆伤心往事。日志，说说，微博可以删除；电话号码，短信，QQ，也可以删除。可发生在记忆深处的回忆可以删除吗？怎么删除呢！
哭了，却不是你在帮我擦干泪水；难过了，却不是你陪在我身边；跌倒了，也不是你伸手把我扶起。这样的人，真的值得么，一次次的问自己，一次次的放下，可却发现一次比一次爱的深。总是在想，忘记一个人真TMD有那么难吗？可是我给自己的答案就是很难，难得我自己可以独自去添满心的伤疤，却灭不了对你的思念。
当你把我的感情，当作游戏。游戏结束随手丢弃。你难道就没有一点点的心痛，一点点难过吗？或是说你根本就是不以为然呢。 现在才发现自己真TM的贱，明明知道最后结果是什么还要往里撞。内心的伤痛还没忘，脆弱的心灵还承受不了打击，却又在去给自己强加上一道。有的时候一个人抱着伤痛慢慢舔着，又有什么人知道我内心的苦楚，孤寂，疼痛。
心灵深处再次受到创伤，我惧怕了，恐惧了。不敢在去接触那所谓的感情。前段时间有朋友说我阴郁了，我还质问她我怎么会阴郁，呵呵。才发现有些事情自己不敢去面对，还不准别人说，这或许就是自欺欺人吧！
如果爱变成了恨或是讨厌，一切都变质了，那还叫爱情么 。以前我不希望我的爱情发生这种质变，可现在这种质变却真真实实的存在着，心里除了无奈，除了落寞以外还能剩下什么呢！可以假装不曾爱过，还是假装不曾发生过，可内心的伤痛自己真的忘得了吗？
我不想在装，不想让自己活得很累。坚持了太久，拼命的给自己找各种各样的借口去爱，可结果呢！总以为自己是打不死的小强，但其实呢！没有小强是打不死的，我竭尽全力不断去打破那种沉默，尝遍你所能给的所有冷漠。现在，我真的迷茫了，是否我坚持的，我珍惜的，都没用。如果早晚都是要这样子的 那我还去珍惜什么；那我还去保护什么；那我还去努力什么；那我还去坚持什么。
你是不是要我感谢你呢！感谢你，让我领略了什么叫肝肠寸断；感谢你，让我知道什么是恨什么是讨厌；感谢你，曾今让我生不如死；还是要我感谢你让我明白感情的残酷。
我错了吗？我只想找寻自己的爱情。可是，你为什么么要把我弄的那么伤。还是我把爱情游戏想得太简单了，我玩不起，因为有些根本就不按照规则来玩。
游戏结束，我受伤。一个人却还独自沉浸游戏当中，而你却早已在别人的怀抱。此刻，你是不是觉得我应该祝福你。
当你的微笑对我巳经变成一种施舍一种奢望的时候，我自己还坚持什么呢！
有些人，有些事，也许你一辈子都不会不明白。到只要你经历过的，疼痛过，悲伤过，你就会刻骨铭心。
没办法假装什么都没发生，因为它以别的形式烙印在我心里............也只能是在心里。
