20年零120天的今天我来到这个世界。是上天给赐给我的生命。我是该感谢呢,还是该怨恨。
生活了20年零120天也许没有一半的时间我开心过。以前,我童真。童真时我被外婆、外公疼过,被爷爷、奶奶歧视过。我一直都对爱情不敢放开,小时候我怕因为早恋而失去学业。长大了我怕因为我恋爱了被人嘈笑。我一直都很羡慕那些比我能干的人,妈妈也老是拿我和那些人相比,我知道自己很笨,我不能和那些人相比。我压力大了,长长在深夜里被这些事震惊的醒过来久久不能入睡。失眠已经是我的家长便饭了。。。
记得,小时候我们一起走过的那些宰宰的田埂,一起玩过的那些溪水,一起捉过的小鱼。现在总是不断的在我的脑海里回荡,我忘不了和你们一起的开心,我想问声:亲爱的朋友们你们还好吗?小时候一起玩大的伙伴你们还好吗?有的已经结婚生子了,有的不知道去往哪里了,我再也找不到你们,即使我找到你们,可能已经不是原来的你们了。在你们的记忆里还有我吗?
想当年,我还是很纯真,纯真的不敢恋爱,不懂恋爱。喜欢是个什么东西?我的想法一直都很悲观,小时候我会因为外婆喜欢姐姐不喜欢我而一个人躲在角落里哭,因为外婆出门不带上我而哭,回家找不到外婆而哭。我也算是半个留首儿童吧!一直以来别人问我想妈妈吗?我从来都会说不想,不会因为妈妈外出流泪,因为我似乎已经不在乎了。从来没有的感情怎么会突然有感觉?
写东西,对我来说是件大事,我写不出富有诗情画意的文章。但是我喜欢感慨,喜欢埋愿,喜欢悲观的想事情,写一些没有条理的东西,有时候想想自己真的很好笑,翻出来以前那些日记本,字迹依然是那么的清晰,那么的简单那么的通俗易懂。每一篇都是那么的悲伤。记录的都是我的伤心事,我没有开心过吗?还是开心的时候忘记把它记录上去了?
不记得了?模糊的记忆里还是有些开心的。
长大了,真的长大了吗?今天的我变得不一样了,脾气不一样的好了?做事纠结了。这还是我吗?我丢掉了原来的我,捡回来现在的我?我不知道我该做哪一个我?
现在,我不知道是不是怕寂寞,可有时候真只想一个人,一个人做自己想做的事情,吃自己喜欢的东西。看着隔壁小两口每晚嬉笑到很晚觉得自己真可悲、真可笑,20年来都只是一个人。昨天,隔壁的姐姐给我说他们再过一个月就搬家了,搬到公租房里去,看他是那么的开心。以前,我也申请过公租房。房子很大,我喜欢,可是我觉得一个人太寂寞退房了。可我不敢给别人说是因为寂寞,我只说我不喜欢,太宰了。。。我一切都是那么的虚伪。虚伪得我自己都觉得可怕。。 我也羡慕那种天天在家里睡到自然醒,上网上到头痛的人。男朋友在外面拼命赚钱来养的女人。我一直想自己为什么过不上这种生活,虽然很枯燥,但是也很有趣。。
有时候我一直在傻笑自己,想要做个女强人,不要依靠男人。一直我都很坚强,从来不在男人面前低头。可是我在想有天我还是会输,而且会输得很彻底。20年零120天的每天都活得不一样,我也不知道最精彩的是哪一天,最失落的是哪一天。 20年零120天里我失去了哪些亲人,迎来了哪些新朋友。我失去了什么?得到了什么?我收获了什么?领悟了什么?一切都在问我?可是我回答不出来。一切都是那么的迷茫。。。。。
20年零120天,我也会因为男人而伤心。因为爱情而迷茫。。因为作心而失去理智。。我,还是我吗?