对于未来，我真的无限茫然。

长大，终于开始经历这样的时刻。毕业、考研，终于开始要思考这样的问题。对于未来，我真的无限茫然。
今天母亲给我打了电话。我本来是想得到一丝慰藉的。可是每一次，每一次留给我的都只是更加暴躁的情绪而已。我已经很有压力了，为什么你总是不能给我想要的安慰，偏要激化我的烦恼呢。你太不会劝人，我想，也许我们的脾气天生相克。
以前我总是喜欢问你，有没有想我，回答我的，总是不想。于是后来我发誓，再也不问这个问题，因为心已凉，渐渐绝望。
你不会经常给我打电话，因为你觉得没有事就没有必要打。有一次我憋着气，硬是一个星期不主动给你打电话，于是你就真的也没给我打。于是我又暗暗的告诉自己，习惯吧，这就是你的冷漠。
有时候我真的很羡慕朋友们的家长，因为他们对自己的子女，充满溺爱。我想这样的家才会温暖，这样生活着，才能真正感到幸福。
我们不是没有争吵过，小时候，我总是在忍无可忍的时候向你爆发。我怪你为什么不能理解我，我如此渴望你能真正了解我。可是你反问我，你总是想让别人顾忌你的感受，可是你有站在别人的立场考虑么的时候，我哑口无言。保时捷娱乐城www.juexiang.com
于是因为你，我变得坚强，我学会了独立。我开始理解人一定要靠自己，将希望寄托于别人，只会徒增悲伤。
但是，这一次，你竟然说从小到大我都不曾真正为了一件事而拼劲全力，我一直活在你们早已为我铺好了的世界里。我微发出一声无奈的叹息，真的，伤透了心。
原来在你眼里，我一直是一无是处。我从不曾靠过自己，从没有执着争取。可是你以为，只有你自己在付出着么？你以为，一直是你早已为我铺好路么？你以为，我是因为有你所以从来都过得一帆风顺么？
我难过的是，你竟然是这样看我的，一直以来，你就是这样看我的。
在旁人眼里，我一直成熟懂事。在同龄朋友眼中，我一直坚强独立。在学校，我成绩优异，拿奖学金。只是到你这里，却都变得微不足道。
我并不是风平浪静的稳稳前进着。从中专离家念书开始，我所经历的挫折与坎坷，我所遭遇的悲伤与痛苦，何曾少过。只是我都没有对你说，因为我清楚的知道，你太不会安慰，即使你知道，也不能替我解决。所以我一直隐忍着，独自面对。
其实你是一个懒得操心的人，除了小学以前，我一直都独揽心事，尽量省得你操心。而你所谓的铺路，也只是在高考那一年，送了钱，还未亲自出面。
有时我想，我们真是母女，太相似，都自以为是。你以为你是在付出所有。而我以为，我一直独自承担。可是不管究竟对错，现实是，你老了，我却长大。所以也许你不会有任何改变，可是我却要开始渐渐理解你，站在你的角度顾及你。于是我便再也不能正义凛然的要求你为我做些什么，再也不能义正言辞的和你理论。即使是，你越来越无心力去爱我。
可是你一定不知道，当你的女儿有多累，我所希望的好多，你都不能给。也许，是我出生的太晚，错过了你有精力付出无尽的爱的时期，所以现在，你只是厌倦了，疲惫了……于是我成为了没人爱的孩子，可是我不能抱怨，因为其实说到底，你给了我生命我就该很感激。
冷静了，清醒着的时候我知道其实你是爱我的。你是我的母亲，天下有哪个母亲不爱自己的孩子呢。只是我一定要学会长大，一定不能凡事都依赖你，因为你终究不是我。
终于，走到了这个阶段的时候，我意识到了小时候大人们所说的成长的烦恼。我开始怀念童年，希望时间可以停滞不前。只是如今，已是无可避免的了，我终究是逃也逃不开了。
也许我是不该奢望你能完全懂我的，因为我也不曾说过，我早已习惯了将一切纠结的情绪只留给自己。可是无论你懂或不懂，无论你如何与我争辩或企图说服我，事实就在那里，这个社会的腐败就在那里，而我必须要经历这些，也必然是那个结局。
我承认，有时我考虑问题是很消极。对于自己，我总是否定居多，不那么自信。可是你怎么知道，真正生活的时候我不是全力以赴，不是认真的想至少对得起自己。所以，当握着电话听你说着那些你以为是在安慰我，你以为都是真理的话时。我强忍着自己，让你听不出我在抽泣。
下意识的，又一次隐藏了我的情绪，因为我知道，你会担心。其实你不是不爱我，只是这么多年里，我不在你身边成长，你便无从去爱。于是渐渐的，就习惯了不知道，便不关心。渐渐的，陌生于我的忧郁，陌生于我不能说出原由的悲伤。
放下了电话，我才彻底哭出声音。我蜷曲在被窝里，开始任由自己大声抽泣。也许是因为不曾有一个人真正懂我，连这个世界上我以为最能懂我的人也不曾懂我而哭泣。也许是因为对于未来太过茫然，而我终究要走到这一步而哭泣。又或许，是我终于已长大，却又开始害怕长大。
总之，在这一刻，我宣泄着我的委屈，排解着我的恐惧，抒发着我内心的无助与挣扎。然后，我觉得心情好多了。明天，我依然是平日里的自己。我会想清楚，好好努力。因为人生不曾停止，我便不能泄气。