六岁的年龄应该是无忧无虑的，应该都是父母的宝贝吧！过着衣食无忧的日子。而我却没有。父母离异早已成就了我对外界防御的外壳，我只知道自己和别人不一样,所以早早就封闭了我的内心。
我常常告诉自己要勇敢的面对这一切。我只知道母亲走了，爸爸被大火烧残了，终日昏迷不醒。而我只有依偎在那个所谓的家中，没有亲情的家，像只受伤的小狗独自添着伤口。习惯坐在阳台看着远方的路，想着那些令我不堪回忆的画面，爸妈的争吵、无辜的碗破碎的声音，我的未来又该何去何从，我害怕爸妈离婚的那天。可是还是发生了。。。。 我爸爸遭遇不测，这个家就彻底垮了，垮了。。。上天没有可怜我，还是让我来面对这一切。那时，我真正感觉到什么是恐惧，孤独。我知道往日的家早已一去不复返，往日的一切都成了心底最美的回忆。也在那一刻成为我忘不了的伤，是那样的痛。我学着适应着这样的生活，没有亲情的生活。而妈妈两个字再也没有出现在我的世界。我慢慢的适应着，习惯了别人的嘲笑，在嘲笑中学会伪装，伪装情绪，伪装坚强，伪装无助。把害怕以及我只是一个六岁孩子的事实都隐藏心里。我感觉自己在那一瞬间长大。我不哭，我知道那样只是把我的无助给别人看，别人给的也只是我根本不需要的可怜。 我把最后的温暖留在我心底，想到时会很开心，因为那是我觉的我唯一的幸福。我只是想自私一点，把我最无助的一面在那片回忆中流露出来，来诉说我的委屈，我的泪水。
学前班时，母亲曾经给我的老师写过一封信，我不知道当时母亲是怀着什么样的心情写的，那时的我不懂那些话是什么意思，但我记住了妈妈会来看我。于是，我小小的心灵就得到了满足。我很开心，开心的抱着老师笑。我天天在期待，一直到我的生日那天，12月10日，我的第一个没有爸妈在身边的生日，真的很失落。我一直记得妈妈她说过她会回来看我的，可是随着时间的逝去，期待早已变成了失望。我开始过着自己的生活，那是独自躲着泪哭的日子。
自从爸爸被烧残了，妈妈也抛弃我们了之后，爸爸脸上再也没有笑容了，天天对我大吼大叫，我知道，以前那个宠我的爸爸慢慢地离我远去了。我也要去习惯因为爸爸残疾了而造成家里的贫穷，从一个幸福的小康家庭走向衰落。在我的记忆里，连过年也只有两个人，过年除了买好吃的，留下的就只下本来不属于我的责怪和咒骂，我真的好害怕，我真的好想逃，逃过这一切的一切。我讨厌过年，更讨厌那样的家。
日子一天天的过去，我长大了。爸爸告诉我要学会宽容，我原谅了那个女人，可是十四岁那年，我妈妈知道我在哪里上学了，就来找我，把我带去他家里，说他的一个朋友的儿子很喜欢我，想我和我交朋友，我看见了那个男的，就是在学校给我表白并被我拒绝的那个人，他把妈妈拉到一个房间，我觉得不对劲，就跟上去，他们说：伯母，这是订金20万。当我听到这句话时，我几乎崩溃了，原来妈妈对我这么好是有目的的，我像丢了魂似的往外跑，一直跑一直跑，那一刻的心就像用一万个刀在心口上捅，比撕心裂肺还要痛。。。 从那以后我发誓再也不会原谅她，一辈子都不会，我恨她，既然不喜欢我，当初为什么生下我？这样对我公平吗？
我感觉我自己这辈子只是为恨而活，我只是想分一点属于我的母爱，我没有太多要求，这过分吗？上天对我真的不公平，我只要那一点点的爱而已，难道你不知道我无辜承受了你与爸爸错误结合的痛苦，而给我痛苦的人却还一次一次残忍地伤害我？为什么要这样，我只是一个孩子，本应该属于我多彩的童年里，却只有恨与一次一次的绝望。用恨造就了那颗原本应单纯的心而变得叛逆。难道母亲你都没有自责过吗？你欠我的不只是母爱，而是一个母亲的责任，而你又有当母亲的资格吗？你会因为我流过一滴后悔的眼泪吗？泪的深度你会自责吗？我的失职母亲。 俗说：“因爱成恨，恨得多深，爱就有多深。“ 你知道吗？你的女儿一个人的时候就会想到你怀里躺着，那个怀抱的温度我真的好想好想尝试一下，可是今生在没有机会了。。。算了，下辈子吧！我会逃离你的世界。。。。
恨你是爱，忘记会痛，只剩逃离
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