最后是我伤害了你？

真不知道从哪说起，经历了那场痛苦的恋爱后，发了誓以后不会在有爱情了。用了一年多的时间带着还没有抚平的伤痛，我去歌厅做了小姐，我以为我以后就这样过了。几个月之后我认识了他，这期间我拒绝很多的男人，至今我在想，也许是我们上辈子谁欠了谁的吧，我们走在了一起。我也开始做起了他的小三，我们过得很开心，他很关心我以后的生活，几次提出为我买保险，都被我拒绝了，因为我不需要钱。我求的不是虚荣，只要快乐我足以。后来家里介绍了条件还算不错的男孩，那时候我还是没有想过离开他。很快过年乐他送我回的家，一路上我们很甜蜜，希望年快点过去。三十晚上我记得我们吵架了，忘记因为什么了。我就想该结束了，那一天被我弄得家人都没过好，我很难过。第二天他又给了我短信，我们又继续好了，这一次我在想我到三十岁的时候在结婚，随便找个人嫁了。这是暗自下的决定。因为我想他是我的那个人，只要我快乐就好。后来时间长了我不想上那班了，因为的原因我不想说，每个人都知道，而且我心里只有他了。他给了五万块钱，房子是他租的，我自己做了服装，到那时我没有赚钱我也真的努力了，但是后来从他的话里就是我跟本不能吃苦，我真的想问问，你怎么知道我没有呢？但是我不想说，你以为我那五万块钱就是享福去了吗？几个月过去了，我们不知道吵了多少架，他也换了工作，他说他忙不能陪我了，只有礼拜六几个小时，但不是为了我一次，是送他儿子上课，才来陪我一会，其实就是来做爱然后再走，在他眼里这就是陪我了，以前他总是一个礼拜陪我几天，或者电话信息都有，甚至夜里睡醒还会给我信息，但是现在呢，我不想说真的。我们吵架的时候我问他为什么不给我打电话，他说：“给我打电话就像汇报工作一样，有什么可说的，没事总打什么电话。”那么以前呢，以前和说你的一切都想和我分享又是什么？俩个人电话能说什么呢，不就是问问吗？你以为我跟踪你吗？就算是你说什么不就是什么吗。难道你以前主动给我打电话我也要这么想你的嘛？这一年多的分分合合，架吵多了，心也都碎了。但还是不想分开，恨我自己也更恨他。这个年我一个人在北京过的，但是这个年他从头到尾没出现过，那一天我连饭都没吃，他连一个电话都没有，我们就这样很多天都联系。后来我提出跟他要七万块钱，他告诉我他爸爸住院了，回头打给我，这个想法我只想告诉他还有我这么个人在呢，如果他在乎我他会哄我开心的，他不会把我们往绝路上推，如果他给了我们就真的完了，但是他却想着我就是为了他的钱，他说他只有五万你打了钱之后，我连查都没查，因为我想的不是钱，我只想他能像以前一样，我们还是那样过，我不知道为什么反反复复的这样伤心，我还是放不下。我在计算着你给我花了多少钱，他给了十万块，租了一年多的房子，卡上还有7万多，我想着如果回到从前那样我会毫不犹豫的还给他，钱会比我的快乐重要吗？今天我们又吵架了，这些天你总说我找茬骂你，因为什么你不清楚吗？一个礼拜七天，去爬山为了躲着我吗？难道你就可以找一点理由主动陪陪我吗？你的家重要她也固然重要，我是流浪猫狗是吗？那你当初找我做什么，我觉得现在我得我连小三都不如了，就是一个性工具。如果你是真的在玩我，我真的想求你，你能告诉你的真实想法吗？今天我说给她打电话，他一下跟我急了，他终于爆发了，可见我们俩谁最重要了，我只是想试下而已，你觉得我会做吗？每次我不想伤害你我伤害我自己你知道吗？这些他根本不会知道，他连相信都不会相信我知道。他说你对他的付出换来就是对他的毁灭，我为什么要毁灭你，我的心就那么的蛇蝎吗？毁灭你了没有你了我就会开心了是吗？他让我摸摸自己的良心，说把钱都给了我，难道你的全部积蓄就是你对我的忠心，可以要求我做一切事情吗？如果我稍一错就是没良心了是吗？我现在这个样子就像泼妇了，不允许我发脾气，只要我想要他陪我，他就嫌我烦，这些是我愿意的吗？如果开始你也嫌我烦，我们现在何必呢？我就想他多多陪陪我，他就可以幻想出我有多少的欲望是吗？他说现在我一直在伤害他折磨他？我到现在都不知道怎么变成他是受害者了，他说的好像都是我的错了，“就是因为十万块”。他说我是自己折磨自己，没有人能伤害到我？是吗？到今天都是他在容忍我，而我在折磨他，我真的不知道，我只是想他又一次能主动陪陪我，而我会乖乖的，可能我会感动很久，我们更不会吵架。好累好累，今天我上绝想网只想让大家看看我的生活，只想让陌生人评论下，这一切都是我的错吗？我就该默默的承受吗？小三就该这样的生活吗？我们没有感情，都是蛇蝎的女人是吗？十万块我该受这样的侮辱这样的伤害吗？我该贱的一点底线都没有了是吗？