心里忐忑的一天，后来他醒了。还是冷漠的严重。我忍着，厚着脸皮又去追问。说实话，他不烦，我也觉得自己很烦。可是，我不想不明不白的承受这些。那句话不是说，不要暧昧不清的在一起更不要暧昧不清的分手么。我觉得，我能接受在一起，不管他用什么心态。我今天求他，哪怕只是哄哄我。很简单吧。可是他没答应也没不答应。他还是很少说话。很冷漠。
我想过分开，想过就这样死一次，想过不这么纠结每天难过被冷落。我也试探性的问过，可是我不敢斩钉截铁，我还是怕失去。太懦弱了。
我问，你是因为越来越不喜欢我了才这样还是因为越来越喜欢我了才这样，我虽然希望是后者，但是我知道我们两个都没这么伟大。
你没回答我。因为你在睡觉
醒来你告诉我你醒了，知道了合区的事。还是简单的应付我几句。估计在谁看来都知道你是不喜欢我，是我死缠着。
我求你给我10分钟时间，大家好好谈谈，实话实说。别这样了，很累。
你答应了，也专心跟我谈了。你说，最近心情不好，最近身体也不舒服。我知道你身体不舒服是熬夜跟国内时差一样累的。为了陪我，你默默的牺牲自己。其实想到这些，我心里还是甜甜的，虽然很心疼。
你说，不想我难过，也没想过扔下我，这些是真心的。我相信，可以相信。可是，你说不会扔下我的时候却做着相反的事情。不闻不问，爱答不理。这样的举动显然让我对自己没什么信心。
你说，怕爱上对方。这合理么？现在我为什么求，为什么抓狂，都不知道么？是你装不知道还是亵渎我？你说如果你在国内，如果在大连，你或许能放开。其实，还是没有我，如果有不会说或许。。。是我要求的多了。
我们本来就不属于对方。我简单的理解为木瞳和镯子是夫妻了，我们也就是在恋爱。原来是我想多了。而且。木瞳越来越少的出现了。越来越少的拉着镯子溜达站街扯淡了。什么都变了。
可是，你口口声声说不会扔下我，却又不知道如何处理。我说，既然都痛苦，我离开。虽然我说我离开，内心里希望你留着我。可是你只是说 我没让你离开啊。我可以理解为你挽留我么？那我该留么？我留下来，你会痛苦是么？
我无数次说不要考虑结果，可是你说你承受不了相思之苦。我再没办法进行我的过程理论了。
你说，别瞎想了，等我上课回来我解答。
可是你回来了，简单的跟我下了一个半副本，然后还是那样。我受够了~受够了~~~很累。
我真的想放手了。不再抓着你不放，说到这里，心口发苦。眼泪又掉了。
昨天，你还是那样就下了，我无奈的双开打了野外，打的很累。问你12点还要不要副本，你不敢回复我。我强调，没事 我只是问问。你没直接回答，只喊了句老婆。。
然后我眼泪就掉了，大滴，很大滴。你说，早点睡吧，周末让我失望了。
我不知道怎么回复，只是嗯 说我下了
我想多说，可是怕你烦，可是我害怕说多了就把自己都揭穿了。我想给自己留一点颜面。不想赤裸裸的成为这场不叫爱情的感情里的败者。
感冒，难受，伤风，头疼。坚持等你说话。
你回来，还是没怎么热情的理我。哦对，你说你抗拒我的热情和主动。我不知道是不是我被你羞辱了。你那么冷漠，我如果不热情不主动，这场暧昧不清的感情是不是就就此了断了。我为了自己，我不停的争取。反正很累了已经。今天说了那么多，回来依旧如此。我很累。很累。。。。
