家这个字多么的熟悉而有陌生，都说家是自己的避风港，那里能容纳你的一切。
但我从里尝到了无尽的苦涩，至今没有回家的渴望，当别人问我：你家是哪的。我说没有，我是孤儿。别人不信追问， 我就问我自己有吗?没有吧却有生我的地方，生我养我的人， 有吧却没有体会过他的感觉，甚至我都不敢奢望一家人在一个桌子上开开心心吃上一顿饭。
知道吗每次回到家的时候就有一种冰冷的感觉，每次在家看到你笑一下是那么难。如果你一个高兴，家里就是大赦一样高兴。这就是你在家高高在上的感觉。
我知道你为我们付出了很多，从小在最好的的私立学校上，难道这就是你给能给给予我们的吗。我们需要的是什么， 你知道扫吗？
你还记得吗？7岁的的时候我刚学会骑自行车，就要去我姨姨家，到了公路上你下班看到了我。把我拉回家，让我跪下在身上好一顿踹。那是我才7岁，你把我像成年一样打。你知道我那时想要寻找的是什么，那时一份温暖。
你还记得我们8 9 岁的时候吗？ 那时我们刚学算盘，哥哥不怎么会打你就一个耳光打在头上了，你为什么，不好好的教呢，为什么不等我们会走就要我们跑吗？这就是严父出孝子吗？
你还记得我们上3年纪的时候吗？那时我们都喜欢玩乒乓球。羽毛球。但你都给我们放到火里给烧了，说了就知道玩，不知道好好学。你知道你烧的是什么吗？那时做父亲在子女心中的感觉。
你知道的吗？当别人知道我上学没有上到初中毕业就转了10所学校。都明白你对我的良苦用心。你知道为什么我要转吗？你就没有发现我刚转一所学校成绩就在前3名吗、下半年成绩就直线下滑吗？ 你知道为什么吗？因为我是那时是小孩，我需要玩的空间，在家玩不了就只能在学校玩了。
电视在你自己的卧室，别人要是看的话，就得看你的颜色，你感觉这样挺好吗？你感觉一个被孤立的人好吗？
就这样在你这样的管教下，我初二没有上完就缀学了。我那时想了，我要走，离开这样所谓的家，哪怕是流浪乞讨，也是好的。
还记得我的养母不在的时候，你是怎么说的吗?她已经够可怜了白雪病折磨了她半年。我哭的很无助。那时我心寄托的地方， 你是怎么说的。死了也活该，都是我姨把我宠的。你那时怎么就没有想过自己。
我妈是那样的老实，跟着你没有少挨打，知道我们看着是什么样的感受吗？
还记得我17岁陷入传销吗？那时是我骗你过去看看。你就不能为了我看看吗？就是你看了你让我跟你走，我能不走吗 ，。但你是怎么做的，当时你要走，我抱着你腿，你就那样差点把我的手弄断。回来那个行业不要我了，我在下着大雨的大街上，那时的我是多么无助。没有饭吃，没有地方住。 有谁挺我，饿了2天哥们给我打路费，我回到了邢台。你那时在家说什么，你一看就知道，让我回来我不回来，不管我了，你自己就回来了。
知道吗那时我步入了社会，跟那些小混混在一起了，一玩就是两年。感觉那时还是好的最起码 有苦一起吃 有饭大家一起吃。后来犯事进去一蹲就是一年，知道吗？在里面生不如死的感觉吗？后来我在里面混好了，你们去了去看我了，最后一天。我的心在一泛滥不起了。如果你们不真想走下去。
但回到那个所谓的家，你为什么总是喋喋不休。最是挂在嘴边，来揭开别人的痛。从那时我的朋友里没有好的了。我没有做对过，在你的心里。
知道吗，在外我挣得钱就花到哪里了吗、你总是我问我一个月挣大几千都花哪里了，我话钱就是找到一份温暖，一份情感，这些年伤的密密麻麻。在爱情，友情，上都是小心翼翼，怕对我好的人失去，渴望一个电话，一条短信，但是别人都受不我这个。但我总是跟别人说为所谓，真的为所谓吗、为什么看到一个一点感动的事 哪怕是一首歌。我也禁不住往心里掉眼泪。
为什么打电话的时候没有问候语，总是将钱挂在嘴边呢、回到家总是将钱挂在嘴边呢， 想给你们钱，但这样真不想给。你们关心我们两句。我们能不在家吗，能不给吗、
现在好了一无所有，你心目中不争气的儿子。现在爱情，事业，皆背我而行。
但最想一家人在一起开开心心的吃个饭，看到你和妈妈好好的？
