父母、我走了、再见

我觉得活在这个世界上、我认为我没得到亲人的理解、我没得到他们对我好的任何评价，我做错过很多，失去了很多，很多东西在我那不经意的岁月中原来悄悄走了，好多人都说，父母是最理解你的人，他们可以骂你、打你、，总说要珍惜生命，总说生命只有一次，总说来到这个世界不容易，一切说的那么美好，可我只记得童年那时候的阴影永远抹不掉了，我只记得她很疼妹妹，很疼很疼，我不会关心人？我不知道自己错在哪了，我在她的心目中或许没有任何地位，我又是不知怎么的，挺想去死的，可我怕迷信的他会骂我，回答我，来到这个世上，我不知道做错了什么，也不知道错过了什么，我只是觉得，来到这个世界来错了，我只希望活在这个世上有人理解我，他们不懂，他们这辈子有不会懂，我.....，和他们吵架的时候，我想忍住不哭，我其实还是关心他们的，我没有那么叛逆的，只是我表达不出来，我只是羡慕妹，羡慕什么我不知道，我只知道我有时真的很想死，买一瓶药，应该很快就过去了，我的潜意识总是告诉我，我活在这个家好像没任何希望了，我对这个世界没什么留恋，可能最舍不得就是我的那些同学、老师吧，我不会舍不得父母，他们没有理解过我，他们明明自己都错了，却都是不承认，他们说真后悔生了我，我说，没有人叫你生的，我当时真想把所有的粗话拿出来骂她，骂不出口，她始终都是我生我养我的人，我尊重她，我跟老师他们沟通的很好，同学也是，为什么我在家就是说不出话来，不想呆在家里感觉，总是要听着钥匙开门的声音，他们一回来，我就很想躲着他们，可，他们一叫我，我的脚很僵硬的走下去，他们没有虐待过我，只是我不听话的时候打我，我不明白我为什么对他们那么抗拒，是不是以为他们的虚伪，她说她对我很好，可我不明白，为什么她在妹妹的背后说我这种人不值得怜悯，说我这种人不值得关心的，我很怀念小时候，我现在想起来，为什么那时候自己那么依赖她，她去上班，为什么自己死活拉着她的衣袖，不让她走，为什么我那么傻，每个人小时候都是傻的，真的很后悔自己来到这里，刚才和她吵了一架，忽然有点想拿出那瓶早已准备好的药......我跟她说，如果我死了，我做鬼也不会放过你，她说，那你过来呗，其实这点我很清楚，世界上没有鬼，我死了也不会回来的了，呵，有时很想问，自己活在这个世上，究竟为了什么而获，我只记得以前我是很快乐的，我怎么我不觉得我变了，究竟是世界变了还是我变了，看着熟睡的妹妹和她，我........我只想留下一封信，告诉她我是怎么想的，我想她看不到了吧，因为我写在了这里，再见..再也不见了.，我不想感谢你，我只是想告诉老师，老师，对不起，感谢您对我的纠正，让我学会了正确，可惜我一错再错了，呵.....