时间过得真的很快，当2012年飘下第一片雪花的时候. . .
她继续诉说着她的故事. . .
她说“
11月初四那天是我的生日，从那天开始我就履行着我的诺言，不跟这个男人联系. . .
12月12号那天，他给我打电话，他说他在看我的QQ空间。
他命令我让我告诉他那个相册的密码。
那是我唯一一次没有如他所愿的回答问题。
相册的密码是：25岁嫁给你. . .
那是一个给过我很多感动的男人，那个男人说如果我25岁还不嫁人他就娶我. . .
这是他永远都不可能给我的感动. . .
所以我不想说，我知道我说了他一定不会再理我. . .
因为没有如他所愿，他又威胁我，他又要挂电话，他又说要祝我幸福. . .
他明明知道没有他我不会幸福. . .
我真的害怕他永远都不会再打来电话. . .
所以再后来我又下了很大很大很大的决心. . .
这次我真的下定决心不再跟这个男人联系了，我又换电话了. . .
我提醒了自己几万次，他不爱我、他不爱我、他不爱我. . .
我只是觉得如果我们不再联系，或许下次我们再见的时候他还可以再给我打一个电话。
他还会跟我说他的眼睛告诉他，他见到了我，那样我会感觉很幸福，至少会比现在幸福一万倍. . .
可是我还是被思念打败了. . .
12月23号那天. . .
日期:2011-12-23
我还是我 22:59:44
你好啊
女人當自强ㄟ越當越漂亮■ 23:00:13
你好你好
我还是我 22:59:44
你好啊
我还是我 23:02:15
还以为把我忘了呢
女人當自强ㄟ越當越漂亮■ 23:06:20
是你把我忘了
我还是我 23:07:15
呵呵 哪有 我一直记得你
女人當自强ㄟ越當越漂亮■ 23:08:35
我也很想你
我还是我 23:10:39
呵呵
女人當自强ㄟ越當越漂亮■ 23:45:46
今天老远的有人跟我说话 感觉真像你
我还是我 23:46:27
什么时候啊
女人當自强ㄟ越當越漂亮■ 23:47:43
中午 说话的语气跟你一样的
我没接他的视频，过了几分钟他下线了，我接着说. . .
女人當自强ㄟ越當越漂亮■ 23:57:02
原来我还是那么希望跟你相遇
女人當自强ㄟ越當越漂亮■ 23:59:52
当我以为遇到的是你的时候我觉得真幸福
女人當自强ㄟ越當越漂亮■ 0:00:40
原来跟你见面就已经很浪漫了
女人當自强ㄟ越當越漂亮■ 0:11:37
当我把心放宽 我发现我也可以祝你幸福的
女人當自强ㄟ越當越漂亮■ 0:33:21
今天突然觉得很想念你 很想听听你的声音 很想见到你
女人當自强ㄟ越當越漂亮■ 1:59:23
过几天还会更冷的 要穿的多多的 别感冒了
女人當自强ㄟ越當越漂亮■ 2:00:26
也希望你会等到世界上最优秀的女人
不知道从什么时候我开始喜欢当他不在线时这样给他发消息. . .
真的很喜欢这样跟他说话。
因为不用等待他的回答，更不会因为他的回答在我的想象之外而失望. . .
至少我现在感觉是幸福的，我可以在心里幻想着他看到这些话之后是一种怎么样的心情. . .
我告诉过他 我把我们的故事都记录下来了，我并没有骗他. . .
不知道从什么时候开始我也开始喜欢写日志了. . .
就用这样的方式来记录或者说是纪念我的幸福. . .
那天无意间听了一首歌——“突然的自我”
以前我总是喜欢把这首歌设置成他的来电铃声. . .
我很喜欢，我觉得听着它就会想起他. . .
前些天妈妈跟家人居然都问起他了. . .
我当时竟然不知道该怎么回答了. . .
或者说是我的心也被深深的触动了一下. . .
那天我做了个梦，梦见他换网名了. . .
后来居然如我所愿，跟我梦到的一模一样. . .
可是我怎么会做这样一个梦. . .
真主阿拉，请给我一个忘记他的理由，给我一个不会记起他的借口，给我一个可以无视他存在的机会. . .
这是一个不属于我的男人。
1月18号那天他说“想听听你的声音了”. . .
就算曾经的保证再坚决，可是最终他还是令我无法抗拒. . .
其实这句话是我最想说的. . .
我们已经有两个月没有打过电话了. . .
我总是怕他烦，怕他说有事，怕他说忙，怕他说想睡觉，最怕跟他说不了几句话就挂断了. . .
那样还不如就这样静静的想念. . .
再后来
有个朋友给我打电话，后来说到他，我笑了. . .
朋友说“跟你说了这么长时间你都没笑，一说到他你就笑了，你就那么喜欢他？
我也奇怪，我也不知道为什么，就是很自然的笑了. . .
我想也许那并不是喜欢，那大概是爱吧. . .
后来这个朋友问我什么叫爱？
我想了好久. . .
只打出一行字 ：
“爱就是很想念一个人，然后想着想着就笑了或者念着念着就哭了。
这就是我所定义的爱. . .
它是一种心灵深处的寄托和依赖. . .
它的位置只能放下一个人. . .
它纯洁干净的没有一点点瑕疵. . .
我不允许有人去玷污它. . .
我喜欢跟别人说起他，我喜欢跟别人谈论这个男人的好坏. . .
因为他曾属于我，在某一刻就只属于我一个人. . .
12月29那天我真的很想跟他一起跨年. . .
那是我跟他认识后的第一个年. . .
可我真的怕他会觉得我很无聊. . .
大年初一那天凌晨1点14分，他终于给我打电话了. . .
我在同学家，为了接他的电话，我在门口蹲了20分钟. . .
他问我跟他说话是不是紧张，其实我不是紧张我是真的很冷. . .
可是那些对话让我感觉很温馨，它是这个冬天让我感觉到最温暖的力量，我一瞬间感觉我是世界上最幸福的人. . .
他问我，我们是怎么分手的，我说我不知道，是真的不知道. . .
不过我心里明白我这个臭脾气一般是没有人能受得了我的. . .
可是只要我认准了一个人，只要你不放弃；我就不会走开. . .
他给的感动总是在凌晨. . .
第一次给我发短信、第一次给我打电话、第一次见面、第一次牵我的手、第一次送我回家、还有今年的第一个电话. . .
那天我叫了一句亲爱的，我是真的很怕以后都没有机会再这么叫了. . .
大年初七晚上他让我给他回电话，他说有事跟我说. . .
他问我他能不能爱我，我说能. . .
他说只有我一个人让他爱我. . .
因为我是爱他的，我更怕我会后悔. . .
他说他要开导我. . .
结果他只给我两个选择，要不就让我把自己给他，要不就彻底分开以后都少联系. . .
他这不是明摆着难为我吗？
他明明知道我没法做出选择. . .
他这是逼着我们彻底分开. . .
他说可以等我一年. . .
我问他“你希望我们一年后的结局是什么？
他只说一年后能得到我. . .
可是就算一年过去了，他还是只是纯粹的想得到我而已. . .
我问他希望我们最后的结局会是什么样的. . .
他只说是美好的. . .
什么是美好？
他说的含糊不定. . .
他根本就不爱我，他考虑的只是他的生理需要. . .
我只是一个拿来发泄的工具吗？
如果是这样，我还要不要拿着自己去做赌注，赌一场一定不会赢得春秋大梦？
它注定会输得赌一败涂地. . .
是不是我一定要消失的无影无踪你才满意. . .
我的要求不高. . .
只希望能够静静的爱他，直到我坚持不下去的那天. . .
可他总是一次又一次的伤害我。
我觉得我不高贵，但我希望他别这么玷污我. . .
他可以忘了他用绘图画过的那两张画：小田田拿着花让小冷冷嫁给他. . .
他可以忘了这么戏剧性的求婚. . .
他也可以忘了他说结婚那天他要用100辆大金鹿来接我，他说那样很拉风. . .
他更可以忘了他说我们会一起在厨房里做饭，然后会子孙满堂. . .
他甚至可以忘了他要跟我去环球打工，然后去一个没有人的孤岛过一辈子. . .
. . . . . .
他那么洒脱，什么都能忘了. . .
可是我以后都不会再跟任何一个男人一起放风筝了. . .
我不是只知道埋怨、只知道说那些多愁善感的话来博得同情心的人. . .
他说得对，我就是放不开. . .
我不只放不开，我更放不下. . .
如果可以放开，能够放下，那么我早就放开你放下你，不用这么痛苦了. . .
其实老天对我真的很好，我应该感恩. . .
是我奢求的太多. . .
我想在他的世界里会有更好的女人，她们更值得他爱，更值得他去珍惜. . .
也许我注定孤单. . .
突然觉得什么都不用害怕了。
我不用害怕他会不理我了，因为他从来都没有把我放在眼里. . .
我不用害怕打电话他会拒接了，因为就算接了也只是敷衍我而已. . .
我不用害怕是不是以后我们都不会再见面了，因为就算再见了也不知道该说什么了. . .
. . .
今年我把头发全扎起来了. . .
脸上的妆也换了. . .
亲爱的见了说我终于有个大人样了. . .
不知道他会不会喜欢我现在的这个形象. . .
以前有人说过我的脸真大. . .
我更记着他说过我的脸不大. . .
我希望换个发型换个心情，我更希望他说的那句“等我一辈子”是真的. . .
