我说我想要再去逃离

心累了？还是想逃了？是累吗？还是终究自己受不了了啊？自己何止一次劝着自己了?有用吗？好像真的没有！呵！真的有那么一瞬间想要逃离了吧？离开这个自己烦心 自己累得地方。这叫抱怨吗？叫牢骚吗?我写着，删着。重复着自己的这份无奈。重复着自己骗着自己！重复着他们为我安排的生活，没有起伏，没有那些所谓的什么激情。我只是我，一个机械般的我。重复着，骗着，走着，无奈着。呵！好累啊。心累。身累。这些事，那些人。无奈、却没办法改变什么。我就是这样了。无可奈何。自己的日子自己过着。谁都进不来。我也出不去。好想歇歇了，好想哦 让自己失踪。离开。或者是逃避。呵呵   谁会在乎我这样一个小丑呢？没钱。没房。没车。没本事。多想让你离开，离开我这样一个配不上你的孩子。没人疼，没人爱。没人会在意。我记得，那次我问你，如果我离开了你会哭吗？还记得你哪个答案让我流泪了。你说你不会。你只会机械式的延续我的生活，发疯似的去找我。你会天天翻看我的日记，寻找我离开的踪迹，今年就十八岁了，你说我已经是大孩子了。可大孩子终究还是个孩子，你说对吗？你说我要去承担了，担起我该担的那一切。一切的一切，这就是我欠下的吧？就该我去还，没有反抗，没有抱怨。我的人生，这般黑白了，没有色彩。没有起伏，多么的想再回到从前。回到那个我什么都不用去想，不用去思考的傻年代。谁都不会懂得，现在的一切 真的是我想要的吗？还是你们谁都没看到我的反抗呢？我试着，改变着。可有用吗？我得到了什么呢？似乎只是难过，还夹杂着那丝无可奈何。我努力的改变着，试着可以通过我的努力去改变这个结局，可我试了，也努力了。三年了  整整三年了。我试着把我自己改变的坚强了。可结果还是原来那般吧？ 累或者说不可忍受了？你们重复着你们的生活。我看着，静静地看着。没有语言，只是沉默的看着。努力的改变着。泪？还累！哭的泪都没了。到底这是怎么了？你们犯下的错。我来担是吗？可我真的今年只有十八岁了！这般稚嫩的肩膀，我扛的起来吗?我能担得起来吗?我还是个孩子呢?一个本来这个年纪就什么都不用去想的孩子啊？你们给我的？我受得了吗？现在这样的社会了！这样的人生了！这样的现实了。请问，你们给的。我还要的起吗？还接受的了吗？你们说这是我自己的事。能不能担起来都是我自己的事，你们从不考虑只知道强加，只知道我是你们还债的那个工具。我累了，真的累了。那种想要去死般的累了。这样的人生对于我来说，又有什么意义呢？徒增烦恼罢了。给自己，也给别人。我没那个让你们为我担心的资格。你说的那句话很好的，人生就是这般，记住了自己该要去忘记的，却忘记了自己该去记住的。想再去尝尝那个醉倒的滋味了，晕晕的什么都不用去想，就像自己想要回去的童年。没有忧虑，没有哭泣。现在的我自己，还是自己。没有陪伴，没有牵挂，就那样的一个人，徘徊在自己一个人的世界里从来不懂什么接纳，什么爱不爱，什么伤不伤，还有什么背叛，只是 那些习惯，那些时间里演化的习惯却怎么都没能改变，就像是性格，本质怎么都掩藏不住一样。那可能只是一种依赖吧？不是对你而是对这个自己眷恋的一切，那一切的习惯。可能等我真的习惯了一个人的时候，就真的要离开了，离开你，离开我眷恋的一切。也改变那些为你形成的习惯。那个时候，还会有人因为我的离开而难过吗？对不起了，这次的离开是你们不要我了！我想过回头的.。你们谁说不要让我傻了。傻孩子怎么可能不傻呢？你们说对吗？本来就这样了，还怎么改变呢？其实可能是自己的本质不想再去改什么了，因为已经没有了期待，也没有了我可以因为去改变的事或者人了。就这样的做一次我自己吧，顺其自然的活着。累就累吧。想哭就去哭吧。自己的一切 就该自己一个人去担了，能担就站起来，不能的话  就这样颓废着。堕落着 生活着。放下了一切的一切，那些自己的一切，却担起了别人的一切，那一切的一切，犯的错，欠的债。我一个人还着。这双稚嫩的肩膀却也努力的扛着。扛起来了。这次自己笑了。苦涩的也好。悲伤地也罢。只是这次自己笑了。这样的流着泪笑了。没有牵挂，亦没有承担的那些累了。