上课的时候忽然想起了他,
又一次违背自己的话了,
有些人是不是即使想忘记,却还是忘不掉。
10号打电话给他了,
借着我第二天面试紧张的借口,
他还是他,
声音还是一如既往的让我听不清,
我也还是一如既往的开着玩笑,
可是他却说,
我说,难道我现在不开心吗。
他在电话那头跟我解释,
拒绝不是他的本意,
他也很为这些伤神,
我下意识的说,我知道,我了解,我明白,我没事。
是的,我没事,
我很好,
我只是想就这么放任自己一下,
放任自己听你的熟悉又陌生的声音,
放任自己假装你还是那个你,
放任自己相信一切都还有没有变,
所以,我不想听你的解释,
你就给我假装一晚好吗。
聊到没有话题聊,
我却还是兴致勃勃,
听不清你讲的话,
却还是很想很想继续,
像中了咒,
只是照例是你做的结尾,
照例还是那个你该去洗澡的借口。
梦终究还是醒了。
我真的怀疑自己,
我对你的感情真的有那么深吗,
值得我这样日日夜夜的想吗,
值得我对你所有的一切都没有抵抗力,
值得这样一个电话都让我激动半天,
明明就没有不是吗。
12号那天我生日,
试着等过你的祝福短信,
等到凌晨,突然觉得,自己很傻。
于是睡觉了,第二天一醒来第一个动作,就是打开手机,看短信,
当我意识到我在干什么的时候,
我已经失望了,
我怎么会对你的短信关注与此,你明明不记得,也不需要记得,
我对你来说,用你的话就是很好的朋友,
很好的朋友的定义不适合我们吧,
我甚至都不了解你,
连一个普通朋友都算不上。
我觉得我对你来说,只是一个比较烦的爱慕者吧。
其实有时候我也觉得自己很烦,
明明你话都说的那么明白了,
我也明白我们不可能,
现实虚拟都不可能,
可是我还是愿意纠缠,
会信誓旦旦的说再也不来找你,不来打扰你,做不了朋友,
还是会回来,告诉你,我还在,还是那个我,还是有那份感情,我放不下,
我真的做不到,
怎么劝说自己都不行,
脑中常常浮现你的身影,梦中也有你,上课走神的时候会想起你的笑,还愿意沉溺其中,还有冲动发一句,我很想你,
有时候我真的很想敲醒自己,
写过写满你缺点的文章,提醒自己一想你就看一遍,
可是都没有用,
你还是那个你,还是那个我愿意爱着的你,
还是那个我觉得美好的你,
我想不明白原因,究竟是什么让我的执念深到这个地步。
可是我们只有,
匆匆的见面,匆匆的分别,
连拥抱都是短暂的。
我在怀念什么,我们明明什么都没有,
我本来应该维持这种关系,有个聊得来的朋友,偶尔聊聊,交换下生活心得,
而不是现在这样。
我也许做了你的配角,
但你是我的主角。