累了，就伤心吧，伤心后就尽情的在角落里哭泣吧，哭泣过后，生活还是要照样的过下去。我已经对不起父母了，也对不起所有的爱我的人了，更对不起自己了，那么我也许就再也不能让父母伤心或者为我担心了，因为我已经长大了。什么事情我都自己可以解决了的，但是也许在半年过后，我知道那时侯是我一生最难过，最痛苦，也是最伤心的一次，也许在那一次我连死的决心都有了，也许我真的不知道该怎么面对吧。但是又能怎样？事情已经这样了，也许我永远再不会有回头路可走的了吧！
离开的这52天，也许我真的该忘却那些回忆了吧，但是那一幕幕的场景，一个个的笑容，我又能怎能忘记？忘记的也许只是那些平时别人对我的歧视和所谓的那些受欺负的事情吧。尽管这样，我还是一次又一次的回忆起那些事情，每当听着那曾经和同学们分享的歌曲的时候，每当夜晚一个人走在桥头和走在那曾经熟悉的公园中，我仍会想起那些不堪的事情。然后一个人沉默，直到走回自己的小屋。然后自己会在那所谓的尼古丁中慢慢入睡，也许说我每个夜晚我都会失眠，但不知道自己想的是什么，又不知道自己到底要干什么！
也许自己真的很害怕回忆，因为回忆往往会使人变得忧伤。朦朦胧胧之间似乎想到了什么，又觉得很模糊，似乎很感伤。问问自己，又觉得是一种说不出来的感觉。自己也说不清楚自己是什么时候开始在这个世界上“用心”的漂泊，似乎总是找到一个“彼岸”，但又觉得是一个怅惘的虚无，就好像是这个网络的世界，时隐时现没有一个定数一般。
我总是在仰望着一个期望，不知道是什么原因，这个期望又是那么的遥远，甚至遥不可及。一天，上天给了一个启示，仰望的只是一个幻象，只是在这个幻想背后拖有着一个长长尾巴的盼望还有一些恢宏，带着亮光，但是最终这个跟在长长的尾巴，也与那个幻象一起消失在茫茫之中。沉沉的伤感，带着悠悠痛，这痛没有人能够懂！
不觉已是夜晚，啪啪的键盘声音显得越加的清脆。夜晚的那种冷清的悲伤又时而浮现，似乎有点累了，我曾经试过一直活在自己自信的生命里，但走到今天，真的没想到，我真的变的麻木了。很多时候，我就这样木木的活着，痴痴的呆着，不思进取，自甘堕落。我真的很害怕自己会在麻木的日子里更麻木下去，我不知道自己何时才能打消这种堕落的心境。我一直都觉得很累，其实我早已经找到答案了，只不过是自己不愿意面对而已。
写了这么多，忘记又这么多，那些回忆我真的想忘记，好吧，那就慢慢的来忘记！总有一天，我的心也会被忘记，然后成为一个无心的人吧！好了，就这么多了，两个小时的一个日记终于写了这么多，我想，我人生的日记永远也写不到尽头的吧！
———所谓的水，瞬间即逝！
———2011年11月9日18：26
