没有改变的故事的结局

  
终于今天可以在这里告诉大家故事的结局。
那个我一直努力，耗尽23年积累的爱，透支未来所能支取的爱，希冀着希冀着会改变，抗争着抗争着命运的安排的结局最终还是归于原点。
各自回到各自的生活中，带着支离破碎的感情，带着重新修补的心，情不在人已老。
——人成各，今非昨——
我和HW终于还是分手了，如同人死前回光返照一般，我答应了他下周末去拍照片再下周一起去看孟京辉恋爱的犀牛，我们在一起搭模型，虽然平淡的没有一丝涟漪像环绕在我们身边的湖水一样，平静却幸福，这是属于我们两个人特有的快乐，那种小小的、淡淡的如同山茶花的芬芳如同绿茶的温润的小小幸福，涓涓的流入我的心灵。曾以为我们的感情越来越稳定，以为隐约中看到了他的承诺兑现的那一天。因为十四天的培训给了我很多感悟，回来时我已是一个独立、成熟温婉的女子，足可以在他身后默默地默默地关爱他一起走过余生。
——最终都是我以为——
所以，我知道了，在我培训的时候他和她一起去了TG，30号那个周五他说他不能来接我因为他的母亲要手术而这真的如我所料的是谎言，这时我对他还是眷恋，虽然我气他做事不计后果，虽然我恼他还是年轻冲动，但是我可以隐忍，只为了上午他不顾一切的表现出来的依恋，只因留恋他身边的位置。我用一周舔舐伤口，我用一周给他时间挽留我，我向未来的爱又透支了一周就像患了绝症的人为了残喘几日不惜将灵魂出卖给魔鬼。行尸走肉，行尸走肉，明明身体已没入泥淖，却还死攥着手里的绳索，殊不知这是连接地狱深处的通道。
因此，当meety告诉我，他早已牵着她的手去过烟台公司的疗养院，而那天是我的生日，从0点等到24点没有音信，泪水生生吞到心里带着笑第二天和他一起共进晚餐，手牵手在街心公园散步，羡慕着偻倚的老人，然后拥抱，然后亲吻，还是那样甜蜜，沁人心脾的吻，一日既往。我的心平静的连抽搐都不在有，平静的听meety告诉我他即将成家，和他一起并肩走过红地毯的不是他曾经承诺的我，不是他曾经迫不及待为我的无名指加上归属的我，不是他曾经一心一意要圈住的我，不是他曾经要等到风景都看透陪我看细水长流的我。也许是早已预料到了结局所以平静的接受平静的以为那一刻我早已灵魂出窍。
说来也许没有人相信，我的直觉和预测能力出奇的准，就像预言师一样，然而却是预见了自己的命运却无力改变也无力规避，最后只能等待伤害。这是劫数，也好经历了一场铅华，褪尽后是一个洞析的我，我明白，这世界上唯一凭借努力无法改变的是爱情，我明白，如果我自己都不爱惜我自己又能指望谁来爱你，我明白，一切的感情都将归于俗套，我明白，爱就是一个人丢弃另一个捡，我明白，人性本贱这是谁也逃不掉的悲剧，我明白，原来我和他终仍是凡夫俗子生活在这纷纷扰扰的尘世为着各种渴求，我明白，他只是一个孩子，一个有着严重恋母情节的孩子，我明白，我们的爱情最终只能止步于爱情。
在最后一次拨通他的电话前我就已经明白，这是我们的命，我认。但是还是不舍得，不舍得所有的过往，不舍得它们最终还是成了过往。所以我问他，我问他是不是要结婚了，他否定，我苦笑，在最后一刻他果然还是想拽住我，不给未来，不给予一点，只要剥削的拽住我。我告诉他，挂断电话他就彻底消失了，他说他还在啊，他不会消失，他说以后还是会联系啊，他说你可以继续爱我等我只是别要求太多。只是后悔什么都没了意义，我已经做了决定这是我和他的感情的句号这是我画的，我要硬生生的把他从心里拔除，我早已告诉自己挂断电话他就彻底自我的世界消失，殆尽。就像我们的爱情，殆尽。所以挂断电话我逼迫自己哭，将半年多所有的一切全部哭掉，我不停的哭，不停的流汗屋子里开着空调，外面雷雨滂沱然而我却汗流浃背，虚脱了身体，虚脱了心，虚脱了灵魂，这一夜我亲手掩埋了自己掩埋了那个纯真美好的孩子。
以前我和他总是说，夜班车回家，雨不停的下，我的泪他不听话，爱让我一夜长大。而那一夜我知道我真的长大，再也没有对儿童的那么一丁点留恋，我开心着我的长大，因为知道不会再傻，不会再让任何人包括我自己虐待自己，不会再相信爱情是生命的全部，再次睁开眼睛，我会让感情受服于理智，我会只给爱情1%的位置，我会任感情随命运逐流，不作为，不努力，不承诺。
才发现自己果然金牛，想不明白的时候是宁可丢弃全世界也要沉沦，顿悟如涅槃的顿悟后却可以把什么都丢弃的干干净净，包括伤痛。仿佛它们不曾存在过一样。
——角声寒，夜阑珊——
我不恨他，不是因为我不能拥有未来所以紧抱着过去的回忆不放。而是因为，我明白，只是他遇到我时，我还是个孩子。。。然而谁又不曾年轻过。。。
流年辗转，只因年轻
  
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