这个夜却如此安静
静的只有自己的心跳声
仿佛回到了3年前的那个夜里
那时的我跟现在一样
似乎这个世界里只有自己 再没有旁人
安静的 给自己写信
有人说 给自己写信的人也是一种态度
我想说 那是对自己生活的态度
确切的说是对自己有多失望把
23号的夜里 我才刚刚终结了一断可笑的悲剧
谁能想到 今天又上演了另外一出
或许人生就是这样 每个故事 每个人物的出现 每段经历 都是一出戏
只不过唯一的区别在于 有人一辈子就那么一出 而有些人一辈子千姿百态罢了
在我的世界里 我一直渴望自己一辈子就那么一出 只有那么一出
一辈子开一次花 结一次果 然后终结安乐的死去
可结果往往越希望的与所发生的成为反比
我的世界里不仅千姿百态 而且乱七八糟
每个人都有自己的人生观和价值观
可是活了20多年 到了现在我也没能想明白
到底我的价值在那里 我活着是为了什么
又或则是被人需要 需要到一陪就是一辈子
可我想我属于前者 前者是悲哀的
我想 我应该是悲哀的
很多时候在想 或许是我错了 自己错了把
什么时候该拒绝什么 什么时候该抗拒些什么
有时候明知道不能这样 却还是偏偏这样了
有时候明知道这样不是自己想要的 却还是死劲往死胡同里撞
所以 我终于知道原来把自己往死路里逼的不是别人
往往是自己做作出来的
我不是个做作的女人 有自己的原则 自己的路
只可惜我是个神经质的女人
可我想这没什么不好
今天想一出是一出 高兴了我就笑笑 不高兴了我就闹闹
身边呢有个耐的了我性子的 整天陪我一起疯
有些说这种是疯子 没人能受的了
可在我看来我却觉得是种洒脱
有几人能做到这样 在这个大千世界里 有几个能真正找到自我呢
人阿 可以开心了就笑 不开心了就闹 饿了就吃 困了就睡 伐了还有个人陪着疯
该上班就上班 该放纵就放纵 想怎样就怎样 多好
每个人都是因为现实的残酷而终止了很多自己想做 想求的
所以说 人活的洒脱些该有多好
可我想 我是够洒脱了 只不过没人陪着 一个人久了也就变成神经质了
好不容易找到个自己爱的把
呵 偏偏别人对你没兴趣 最多陪你疯了一场 就跟你说声Sorry BaiBai了
要不就是来个爱的你死去活来 可自己呢
别管别人怎样 你就压根一句 你不是我的菜 任凭怎样也只能徒劳
找个相爱的真难 相爱能在一起一辈子的更难
每个人都在这大千世界的寻觅着
有些的凑合 能过就过把 不奢望到也就罢了
有些呢这也不行 那也不行 到最后只能孤老
我觉得我两者都不是 即不想凑合过 要求也不高阿
怎么到现在了还是这样呢
一个人久了会上瘾 可真一个人久了会烦的
说了那么多 我也觉得够烦的
说来说去 问问自己 你到底想说什么 表达什么了
结果连自己都不知道 很可笑把
呵 我觉得也是 蛮可笑的 我就是那么可笑的
原归正转把 按目前来说
现在这段感情该怎么办呢
才刚说了不想一天一小吵 三天一大吵没多久
怎么样了把 今天又开始了
哎 想想真闹心 该怎么办呢 问问自己
结果自己还是不知道
我总感觉自己脑袋就那么大点 可真佩服自己怎么能装下那么多呢
想那么干嘛阿 不都是说女人自理才是王道么
我觉得很对 不过呢如果可以选择 我想我还是情愿做小女人把
大女人实在是太累了
待续
