有時候總想着把曾經的故事寫下來，可是卻只是想想；
我知道我不是作者，不可能寫出什麼美麗的文字；可是我卻總是幻想着把那些過去用文字記載。
是我想證明什麼，還是想讓自己知道，我曾那樣真實的存在過。
總是傷感着，用那些傷感的文字寫着自己的故事，不被人知道。總想着有一天能被有心人看到，能夠換一個擁抱。
我一直都一個人孤單的期盼着，期盼着一個人能給我一份溫暖，給我一個擁抱，等那個人對我說一句“累了就回家吧，老爸永遠都會是你的依靠”可是20年了，這天依舊没來。
也許不久之後我就要出嫁了，可是那個讓我一直尊敬，驕傲的人卻至今未能給我那份等待了近20年的愛。也許他真的是很疼愛我的，雖然不說，但是我心裏其實是知道，只是不是我需要的。
如果說出來，那多好，也許我的人生不會這樣感傷。一直都遺憾着，一直都孤單着，一直都堅强着，一直都這樣守望着，如果您能明白我為何而任性，為何叛逆，會不會有一點後悔。
總是習慣了把自己藏起來，一個人活在自己的世界，叛逆着，墮落着，只希望這樣能把那份缺失愛填補。
我一直在自我傷害着，找不到方向，總想找個肩膀靠一下，最後卻換來滿身傷痕。總希望好好愛一次，卻總也遇不到合適的人。我畏懼着，一直放任着自己去追尋自由，可是心好累，多少次想要停下來休息，卻找不到可以回去的地方。
好疲憊，好想回家，可是每次想起那裏，就讓我望而怯步；那個冰冷的地方讓覺得壓抑，那不像個家，更像個牢籠，一個冰冷的監獄，没有任何依戀可言。面對那地方我總想要逃避，面對那房子裏的人，讓我覺得無法靠近，總想要親近卻那麼遥不可及。
多少次在梦裏期盼，感受着那份想要遺忘的溫暖而幸福，醒後才發覺那只是被埋藏心底的渴望。當希望變成一次次失望，當期盼變成絕望，當心已變得冰冷將一切當做無所謂，我的呼喊只能成為遺憾，我已經不再等待。
想為自己找一個活着的理由，想告訴自己不要迷失，想要有個人陪我哭一場就好，想要跟自己說其實我還是幸福的，至少我擁有了很多人羨慕的出生。我該知足的，我因該要高興的，因為在有些方面我比很多人要幸運，只是這一切全都不是我需要的。
如果人生可以選擇，我想我情願放棄這一切去做個快樂的普通人，也不要做這這個讓叔叔伯伯他們每天念叨的‘千金小姐’。我不明白身邊的人為什麼總是喜歡在耳邊强調我的出生環境，卻總看不清為何我情願走也不願留下。
哥總嘲諷我，說我現在變成一個没有家的孩子了，我不願理會他帶刺的言語，看着這樣的家，我苦笑着，這個總讓我想要逃的牢籠為何是我一直割舍不掉，想要被擁抱，給我溫暖讓我停靠的港口。多希望被守護，停止那些帶刺的言語，偶爾給一點鼓勵可不可以，不要拿我去跟比人比較好不好，我就是我做到您要的完美。
為何我總活的那麼累，只不過想做自己，只想簡單的活着而已。好想被愛一次，在我離開這個家之前。希望那天我不會帶着遺憾出嫁。
