又是一年雨纷纷，又是一年春草绿，又是一年清明节。一到每年的这个日子，或者接近这个日子的时候，我除了心疼，就会有一种不安，害怕。原来以为我可以做到和已经过去的岁月带来的疼Say good bay，如今在这个日子到来的时候，刻骨的疼痛感一如既往的侵袭我的身心。
想起很多人，想起妈妈，离开我很久也是我最爱的人。只要想到妈妈，眼泪就会流个不停，太想念她，她离开的时间太长了。想念她的怀抱，她给我做的花衣服，她做的饭菜，她的疼爱。而享受这幸福时光的我，何等的乖巧，何等的依赖爱我的人？可是妈妈离开后，我学会也习惯掩饰自己的感情，不说我的思念，不讲我的疼痛，不去理会自己的感情和心，任凭思念和疼痛变作疯长的草，纠结，缠绕，没有头绪。直到今天，我变得倔强任性，不爱任何人的以自我为中心。一个人的世界里，我冷酷，自私，偶尔会在夜里惊醒，那也是因为妈妈在我的梦里一次又一次离开。此刻，我的心都是颤抖不停，无法忘记，无法不恐惧。可是不会也不想给谁看见，也没有必要，这世界谁不是天天戴着面具，谁不是天天违心的笑，违心的活着，用弟弟的话：像个混蛋一样不知所措的活着！我也慢慢习惯这样，只是我的回忆空间里，永远无法改变的是对妈妈的想念，是想她在午夜的那一种刻进骨头的疼。
想起很多人，想起太奶奶。她有一张世间最慈祥的脸，笑起来连阴天都会变晴呢?记得小的时候太奶奶总说不喜欢我，说我就是一只骄傲的丑小鸭!而我最喜欢黏着她，太奶奶有一双她那个年代贤惠女人的标志--一双三寸金莲，跟我的脚丫子差不多大，只要她一盘腿坐到炕上，我就脱下我的绣花鞋，穿上她的鞋子，满院子疯跑，还不停的喊：我抢到太奶奶的鞋子喽！而她总是带着老花镜坐在炕头，一边笑一边假装生气的冲院子里的我喊：你这个丑小鸭，快回来！小心跌倒！我依旧不理，最后总是会跌倒，把两只手掌心靠近大拇指的地方摔得发紫。太奶奶就会一边帮我揉摔疼的手，一边抹着我哭的小花猫一样的脸说，不哭，太奶奶揉揉吹吹就好了，乖，不哭就不疼了啊！现在想想，恍若昨日一般清晰，无法忘记的回忆里总是充满爱的味道，所以才会如此的舍不得。记得最后一次见到太奶奶，她已经九十多岁了，我去看她老人家，她那一双慈祥的眼睛里溢满浑浊的像泪水一样的东西。她拉住我的手，喊得却是拽拽。她太苍老了，已经不太认得我。三姨妈说拽拽是我一位姑婆的名字，这个姑婆离得最远也最漂亮，我与我的那位姑婆有几分神似，人老了，记性就不好了。那时的我，背过脸，落泪。关于太奶奶的一幕一幕，一直在我心里，那是用爱烙下的印，我一刻也不忍更不敢忘记。
想起很多人，也想起我的爷爷。如果在从前我会觉得这是不好，也不温暖的记忆。我会强迫自己按空格键，把这一段记忆，这个人强迫性的隔过去。可是现在不一样了，他离开了我。虽然他对妈妈，哥哥和我都不是很好，可是我还是会记住他，血毕竟浓于水！他离开很多年了，和我最爱的太奶奶是同一年离开的。我没有送他，只是听阿姨说的，可是听见这个消息的时候，我努力掩饰自己的伤心难过。虽然他没有成为一个好爷爷，可是这并不影响我对他的感情。亲情就是这样，哪怕曾经再让你伤心的人，一旦经过时间的打磨，怨也好恨也好，都早已经随风飘得没有踪迹。唯一还有的就是这个人还在记忆里某个角落，不经意的场景还是会触动到有关这个人的点点滴滴。只是已经没有疼与不疼的概念，甚至残留的会是淡淡的想念。
我爱的人总是会离开？我的爱总是会碎成一瓣一瓣，心最后会不会似花枯萎？疼是多久以前的事情？问自己的时候，正是清明节即将到来的时候，三万米的高空里，你们在吗？我想念你们，在这春暖花开的日子，在这柳枝尽绿的日子，在这清明时节路人欲断魂的日子，你们的爱一直在，犹如我的思念常在：日复一日，年复一年......岁岁又年年！
清明节の念
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