我还是喜欢在一段感情彻底结束的时候写一篇日志来祭奠缅怀那些曾经。
无论愿意与否，我都要承认，也要面对，你和我真的走散了，回不去了。只能当对方世界的路人甲。
刚才看到了一段话，“如果你觉得我冷漠，傲慢，高傲，坚强。你好，我们是泛泛之交；如果你觉得我可爱又好玩，各种无厘头，嗨，我们是熟人唉；如果你觉得我很二，很轴，很傻，很白痴，恭喜你，我们是很好的朋友；如果你觉得看着我蛮不讲理，胡搅蛮缠，折磨人，粘人，爱哭，脆弱。谢谢你，我爱你。”这时，我终于明白了，而你也必须要承认，我曾经很爱很爱你。
我看了失恋三十三天，看到小仙追着陆然的车跑的时候，说的那些话，哭得淅沥哗啦，“我要问他，我知道我做错了什么，你可不可以在下面，再等我片刻？我令你没有尊严的一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。”呵呵，我也想追上你，不想就那么放弃。只是，正如小仙最终没有追上陆然的车一样，我也追不上你了，我必须要放弃，你走远了，你不等我了。你说的那些“永远爱你”“你要嫁，我随时都可以娶”也随风飘散了。
从九月五号到现在的这两个半月，我们都很少很少联系，如果联系80%的时间会吵，你认为我不可理喻，不会理解人，我认为你冷漠无情，不会关心人。恩，每一次的联系都会把双方弄得精疲力竭，每一次大的联系都会让我们增加伤悲，那些让我们骄傲的曾经也似乎在嘲笑着现在的焦躁不安的我们。
是你变了，还是我变了。
其实，在八月二十四号我回学校的时候，我就感觉我们之间是可能真的无法再见面了，你还记得我8月23日写的那篇日志吧，呵呵，最终我的预言还是成立了，我们不能在一起。“总是有那么一点忧伤，我们的爱情给了我们太多的悲伤太多的迷茫太多的无奈太多的辛酸。总是有那么一点不忍，我们的爱情让我们变得那么地脆弱那么地傻气那么地冲动那么地感性。总是有那么一点幸福，我们的爱情为我们带来那么多的美好那么多的甜蜜那么多的快乐那么多的温暖。也总是有那么一点骄傲，我们的爱情跨越了距离跨越了学历跨越了误会跨越了那么多人的反对与不理解。”呵呵，这是我当时说的，可是，现在那些美好那些骄傲那些甜蜜那些温暖统统消失，只是剩下悲伤迷茫无奈辛酸。最终的最终，我们选择了放弃。
你还记得上次你翻看我手机里一条四个字“恨你，算了“的短信时我给你说过的话吗，我说，希望以后我不会对你说这句话。你当时说，“不会的，我爱你”可是，傻瓜，现在，我还是得说那四个字，“恨你，算了。”
是的，我恨你，我很恨你，我恨你对于我的伤心无动于衷，我恨你不会主动关心我的生活，我恨你敷衍我的情绪波动，我恨你总是拿各种借口来营造一种你忙得没有时间给予我哪怕五分钟的时间来跟我分享一天的快乐忧伤的假象，我恨你总觉得我有成千上百种缺点却看不到我的优点。
可是，我也必须算了。
你是那么傻气那么天真的一个人，根本不会去刻意探知爱你的人的世界，你不会去了解女孩子的心思，哪怕她爱到你心里充满了伤悲。
你是那么腼腆那么真挚的一个人，你只会默默地付出，默默地思念，默默地难过，你不会把你的心展现在别人面前。
你是那么孤单那么忧伤的一个人，你也会在伤心难过时哭泣，你也会在不被人理解时伤悲，你还会在压力太大时点上一支烟，消除寂寞。
你也会用心去经营一段感情，你也会用心去呵护你心爱的姑娘，只是，以你的方式。以和我的爱所不同的另一种隐忍的方式。
你也是想过与我的未来的吧，你也曾经在想到和我有一个美好的结局的时候会在嘴角堆起微笑。只是，这种梦被我打破了。“我毁坏的是我关于你的那个梦想，你毁坏的是你关于我的那个承诺。”这话说得多好啊。
所以，我不能恨你，我应该祝福你，我们都一样，理所当然有获得幸福的权利。我们都一样，理所当然有选择快乐生活的自由。
好了，你要自由，我给你。
以前放弃了多次，都不成功，其实想一想，我怀念的是什么呢？怀念的只是那时快乐的自己和美好的曾经。
两个多月的适应期已经让你可以很习惯没有我的日子了吧，两个多月的适应期也让我又成功做回了没心没肺的自己。
以后，只会祝福，只会祝福。
最近喜欢听一首歌，“好久不见”：“你会不会忽然的出现在街角的咖啡店/ 我会带著笑脸/回首寒喧/和你坐著聊聊天/ 我多麼想和你见一面 /看看你最近改变/不再需说从前 /只是寒喧/对你说一句 /只是说一句 /好久不见 ”这是我现在想对你说的。
=而那关于我们的那首歌，就让它也跟着随风去吧，以后，别听了。
现在或许你会以为在街上随便拉个女生都比我强，恩，这个我不怪你。我是对你有太多太多要求了，我怎么能让你没事随时关心我在乎我想念我呢？我怎么能要求你可以一直听我说话，为我解忧，对我微笑呢？呵呵，我知道了，明白了，那些都不应该是我该想的，那些应该在不久的未来由另一个女孩子要求。
就这样了吧。亲爱的。最后一次这样叫你。再见。
以后，我的世界不会再有你。
