还是很容易的就喜欢上了一个人，还是很容易的就说出分手，以为还是可以做到不在意，可是还是希望他能会挽留，他永远不知道我在想什么，说好了做我该做的 可我好不争气，心还是会痛，但我已经学会了忍，我可以永远不去找他。
至少这点我还是可以做得到，但是还会想，我不知道我这是不甘心还是什么，谁都说女人不甘心的时候已经分不清是不是爱，我已经分不清了。
2011年6月19号，从那时候开始我就说过我不会也不会让自已真心对任何人，可是我就那么经易的去在乎一个人，以前只会哭，可现在我都不知道哭出来会是什么感觉，现在不知道是麻木还是在放弃，其实一个人过得也可以很好，只要我一天忙到晚，（一有时间我就会去打麻将，一有时间我就看书，睡觉，）。再怎么样我也不会借酒来麻痹自已，因为我不想像以前那样可笑。
因为受不了他的脾气，受不了他还是忘不了他的前女友，我只要一提到他的前女友，他就会说一些让我受不了的话，（发火，如果我还说他那一巴掌就会打在我脸上）这些我很清楚，所以我不会去自讨没趣。
他说“他变成这样都是因为他的前女友包括脾气，讨厌那个地方也是因为他的前女友，”我就说“那你就去找她啊，虽然她已经订婚，”他就说“有本事你再说一次，”我说“说了怎样”，那时正在吃饭 他说“你信不信你再说这碗汤就倒在你头上”。他说完之后，我就吃不下了 不知道为什么觉得自已当初好没眼光，选了这么一个垃圾。我彻底明白了原来他只是在找一个代替品，而我就是那么容易成了她的代替品，可我还是强言欢笑，我假装无所谓，丢了一句；明天早上你忙，你还是早点回家吧，我去接我朋友，他知道我生气了就过来说让我不要闹了，他越是虚伪我越是忍不住，所以就和他闹了，我说的那些都在表明着分手，可他却不怎么挽留，只是问我是不是非得这样，我说“是”，他就和他的朋友玩去了，而我也自已走自已的，我朋友说他好绝情，我何常不觉得，我还是笑着对着我的朋友说；像他那种垃圾，我不稀罕。然后就把关于他的都删了，因为我怕自已又忍不住联系他，所以我绝不能给自已留任何傻路。呵呵，写不下去了，因为眼泪又流出来了，我真的不想以这种方式让眼泪流出来，我宁愿大声哭出来，可是我做不到了，也忘了怎么做，曾经看淡过，可却还是很在意，所以我宁愿天天带着麻木的心活着，也不再愿意为谁打开那最真的自已我发誓，
