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在这流年里,到底谁途经了谁的荒芜。

沉淀╮ [感伤] 2011-11-04 16:36:43 星期五 晴天 查看:12766 回复:1 发消息给作者
周围还是一样的寂静,至始至终身边永远只有自己一人在走。

       听见某个名字,想起某些事情,这个城市安静的让人心颤。

       全世界伤感的人,都爱上了安静,都渴望着安静。就让莪躲在角落安静的放空着呼吸。

       回忆的斑斑点点都曾代表我们故事的零碎。如果有一天,我的义不容辞变为自作多情,你是不是也会跟着变为我寥寥无几的幻想
       寂静的躲在街角,是否路灯已依稀了双眼。那些曾经温暖,渐渐忘记,赶不上明天。

       听人说过,如果当有人对着风铃许愿时,它能‘叮叮当当’地无风自响,那么即使有再大的恼也能立刻烟消云散。我真的努力过。只是不知道,是不是,精灵们太忙,以至于孤单了我的愿望。
       朋友面前我总是嘻嘻哈哈。因为不想让她们担心。斜阳把我的背影拉得长长的映出一道道悲伤

       从此,学着做个安静的孩子。

       原来没有你们我还是会笑得很离谱、不让自己有一丝难过。时光像流水,仿佛抹平了一切。

       我一个人走在不是很熟悉的街头。想要呼吸着温暖的空气,明媚的阳光,照射在身上,都不是那么的炙热了。

       在某个人存在的城市里一个人安安静静的呆了两天。原来,我真的有来过。在每一个能停留的地方停留。回首,伫足,怀想,忧伤
       原来一个人的时候,也是有这么多的事情可以做。
       半的时候在客厅里安静的喝咖啡。然后再去上网。在房间里静静的哼着歌。
       我一个人在路上徘徊,静静的走在这个陌生又熟悉的城市,
       坐在公交车上的时候,安静的看着路边的风景。看着树影的婆娑,路标的退后,还有来往的车辆。心跳不自然的加速,一路,就算是跌跌撞撞迷迷糊糊的就过去了。也不过是一个小城市。和以往去过的地方一样。就当做是旅行。我似乎是那么的不熟悉这个我生活那么多年的小城。

       发生了好多事情呐。只不过,这些故事里,自始自终,都只是我一个人。一个人哭,一个人闹,一个人笑。一个人的悲伤,一个人的难过,一个人的黑夜,一个人的世界。还有一个人的,想念。原来有的时候,是真的不能太认真喔。呵呵。
        人家叫你傻孩子,你就真的像个傻孩子。人家叫你勺子,你就真的做了像勺子做的事情一样。
        比如说一个人大晚上的到处走,没有目的的。
        比如说半夜三点半偷偷起床在床上发呆。
        比如说从早上开始走路到晚上。
        比如说,站在一幢楼前面呆呆的站上两个小时。
        ……

        整整七年呐。
        漫长的时间,过的、真快呐。
        我怎么也不能在你们的世界里找不到我的存在。不管是扣扣,还是空间,哪怕是电话本。我都觉得我像是个不存在的一般。电话越来越少。等待越来越漫长。时间久了。也真的累了
        如果没有曾经,是不是就不会有那么多苍白旳感慨。也不会有一个人的苍白等待。亦不会有苍白的落幕和孤独的身影一个人的斜阳。
        有人说,不联系。就是自然而然的分开
        本来我还不信呢。只是现在,不得不信。
        真的是呐,不联系就是自然而然的分开。呵呵,哪怕我很不自然。

        我再也不要这么累了。
        我们是不是永远都学不会去关心别人。这个样子,好累,真的好累。
        我都不知道自个儿在坚持着什么在等待这什么在希望着什么。其实什么都没有,从头到尾都是自己的幻想一厢情愿或者可以说是自作多情了吧。
        十一月初了。呵呵。真快

        突然间发现我好厉害。在那么好多天以前,帮别人写文字,都把自己以后的路途写进来勒。原来我们也会经历这些事情,现在提起笔,我真的不知道还可以再说些什么再写些什么。人,应该都是被动的吧。每当事情到自己头上的时候,总是那么不知所措。呵呵,是该庆幸,还是应该悲哀?

        我嘛,觉得自己已经不能再悲哀了。
        太多次的一个人了。已经没有力气了,连哭喊的力气都没有,连唉声叹气的力气都没有,连吵吵闹闹生气打人抓狂发疯的力气都没有勒。孤孤单单的,倒也是习惯了呢。怎么说,被习惯,也是习惯了。
        还能怎么办呢?有的时候,我真的好想把你们打包扔到异度空间,那样我们就不会有相识的那一天。
        莪可以不用再每天晚上强迫自己不让自己睡着了。
        可以不用在上课的时候在长条本上一遍遍的写名字了。
        可以不用每天对着扣扣发呆每天望眼欲穿了。
        终于可以好好的睡上一觉,并且把手机静音了。
        也可以很放开的和同学出门玩,可以不用保持电话随时处于待机状态,不用每时每分的想念人了。
        那个夏天。没有说再见的夏天,会有怎样的结局。呵呵、不管怎么写,都是一个轮回。不管怎么算,也逃不出寂寞二字。

        现实就是一遍一遍的用它的不真实书写着真实的情节。赤裸裸、毫无保留的暴露在炙热的阳光下,然后以全方面的优势,不留痕迹的将你包围。
        周围都是炽热,周围都是金黄,头脑中一片片的空白、呆滞。
        唯一的感觉,就是阳光逐渐的刺痛皮肤。然后开始疼。
        从皮肤的表层,慢慢的,渗透进心里。
        直至,无法忍受。
        想要呐喊。只是干燥的嗓子,张张嘴巴,却什么都嘶吼不出来。
        是绝望麽。应该是吧。
        没有任何的办法,只能看着,眼睁睁的不得不去体会的疼痛。
        然后告诉自己,没事,总会好起来的。
        望望太阳。张开嘴巴,笑笑。

        好了。什么都会过去的。不管记住的人是当事人还是旁观者,都会过去的。就像日历不得不一天翻一张,就算是遗漏了,时间也会帮你记得德。
       换个新的环境。认识新的人群。结交新的朋友。开始新的生活。
       我会好好的呐。

       回忆箱已经被装的不留一点儿缝隙。想遗忘的东西太多,却也只能无能为力了。
       那么。就这样吧
       这样。也很好了。

       在这流年里、到底谁途经了谁的荒芜。
       我这无处安放的青春。想要随着我的远行,一起让风吹散了。
       在眼泪流完之后了,开始对着天空了,让嘴角微笑

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